Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Опубликовано admin Авг 26, 2016 в Статьи | Комментарии к записи Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей отключены

Дейл Карнеги

Я, Чураков Валерий, в середине 80-х годов создал этот цитатник  книги Д. Карнеги. Регулярно использовал его в работе психотерапевтических групп (психообразовательная программа).

Часто цитирую высказывания, приведенные в книге, во время консультативной работы с клиентами. Считаю его работы классикой популярной психологической литературы.

В какие-то времена начались «гонения» на Карнеги — его подход к людям стали считать манипулятивным (Э. Шостром. «АнтиКарнеги или человек-манипулятор»). Да, я противник манипулирования людьми, в смысле заставить человека сделать не выгодный ему поступок, но выгодный «манипулятору». Но причем здесь Д. Карнеги? Решайте сами!

 

… Браниться по меньшей мере глупо.

Критика бесполезна. Ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное чувство собственного достоинства, возбуждает в человеке чувство обиды и негодования. В старой германской армии солдату запрещалось подавать  жалобу сразу в день происшествия. Если он подавал жалобу сразу в день происшествия, его наказывали. В повседневной жизни следовало бы ввести подобный закон для ворчливых родителей, сварливых жен, целой армии любителей выискивать чужие ошибки.

… Критика подобна домашним голубям, она всегда возвращается обратно. «Не судите сами, да не судимы будете»… «Не осуждайте их, в подобных обстоятельствах вы стали бы точно такими же» — изречение А. Линкольна.

…Резкая критика и выговоры почти  неизменно оканчиваются ничем. Известен ли вам человек, которого вам бы хотелось исправить, сделать лучше? Если да, то это великолепно. Но почему бы вам не начать с самого себя? Это несравненно выгодней, чем стараться улучшать других. Самоусовершенствование прежде всего!

Глупец может критиковать, осуждать и высказывать недовольство. Большинство глупцов так и делает. Вместо того, чтобы осуждать человека, людей, постараемся понять их,  постараемся постичь – почему они поступают так, а не иначе. Это бесконечно более выгодно и интересно, чем критиковать. Это побуждает взаимное понимание, терпимость и великодушие.

Существует  только один способ убедить кого-либо что-то сделать – это заставить другого захотеть сделать это. Запомните, другого пути нет!

Единственный способ, которым вас могут убедить что-то сделать – предложить вам сделать то, что вы хотите.

Зигмунд Фрейд говорил, что все наши поступки берут начало в двух мотивах;  сексуальное влечение и желание быть великим. Профессор Джон Дьюн говорит, что глубочайшим стремлением человеческой натуры является «желание быть значительным, страстное желание получить признание своей ценности». Это мучительный, неутолимый голод человеческого сердца, и тот редкий человек, который утолит его, будет владеть душами. Потребность в осознании своей значительности – одно из главных различий между человеческим родом и животными. Без него вы были бы подобны животным. Если вы скажете мне, благодаря чему вы обрели чувство своей значительности, я скажу вам – кто вы. Это определяет ваш характер, это наиболее существенный ваш признак.

…«Считаю наиболее ценным качеством, которым я обладаю, мои способности возбуждать энтузиазм в людях, — сказал Швеб,- и полагаю, что способ, с помощью которого можно развить лучшее, что заложено в человеке – это признание его ценности и поощрение. Ничто так не убивает человеческое честолюбие, как критика со стороны вышестоящих.  Я никогда не критикую. Придаю большее значение тому, чтобы дать побудительный мотив к труду. Поэтому, забочусь о том, чтобы найти то, что достойно похвалы и питаю отвращение к выискиванию ошибок.  Когда мне нравится что-либо, я искренен в своем одобрении и щедр на похвалу. Именно так Швеб и поступал. А как поступает средний человек?  Как раз наоборот. Когда ему что-нибудь не нравится он поминает всех чертей, когда нравится – молчит.

Очень трудно найти человека, который не делал бы работу лучше и не прилагал бы больших усилий под влиянием одобрения, нежели под влиянием критики.

Умение искренне и высоко ценить людей  было одним из секретов успеха Рокфеллера, как руководителя.

…Зная силу признания и уверенности, он заставлял женщин ощутить их красоту одной только своей галантностью и предупредительностью по отношению к ним.

..Мне и вам известны люди, которые в течение недель и даже лет лишают своих домочадцев душевного признания и внимания, в котором они нуждаются столь же сильно, как и в пище.

… «Нет ничего, в чем бы я так сильно нуждался, как в пище для самоуважения»

…Мы даем еду нашим детям, друзьям, служащим, но редко даем  пищу  их самоуважению. Мы обеспечиваем их ростбифами для производства энергии. Но мы из-за своей небрежности забываем дать им  доброе слово признания их высокой человеческой ценности, которое звучало бы в их памяти долгие годы, подобно музыке утренних звезд.

… Лесть редко оказывает воздействие на проницательных людей, это мелко, фальшиво и неискренне. Этого не следует делать, и обычно это делается. Верно, что некоторые люди так алчут и жаждут признания, что они довольствуются малым, подобно тому, как умирающий с голода готов есть траву и червей.

Лесть – это  подделка, и подобно фальшивым деньгам,  доведет вас когда-нибудь до беды, если вы будете пользоваться ею.

В чем различие между высокой оценкой и лесть.? Она не сложна. Первая искренна. Вторая – нет. Первая идет от сердца. Вторая – сквозь зубы. Первая – правдива. Вторая – фальшива. Первая вызывает всеобщее восхищение. Вторая – всеобщее презрение.

«Не бойтесь врагов», которые нападают на вас, бойтесь друзей, которые вам льстят»

Нет! Нет! Нет! Я отнюдь не учу льстить. Я далек от этого. Я рассказываю о новом образе жизни и хочу повторить это.

«Научи меня не расточать и не принимать дешевых похвал». В этом сущность лести  — дешевая похвала.

«Льстить – это говорить другому именно то, что он сам думает о себе»

За исключением мыслей, связанных с какими-нибудь конкретными  проблемами, 95% времени, занятого размышлениями, мы посвящаем обычно самим себе. Итак, если мы прекратим на некоторое время думать о самих себе, и начнем думать о достоинствах других людей, нам не понадобится прибегать к лести, столько дешевой и лживой, что ее можно уличить раньше, чем она сойдет с языка.

«Каждый человек, которого я встречаю, в какой-нибудь области превосходит меня, и в ней я готов у него учиться»

Перестанем же думать только о наших совершенствах и желаниях. Попытаемся уяснить достоинства другого человека. Тогда не будет нужды в лести. Давайте честно, искренне признавать хорошее в других. Будьте сердечны  в своем одобрении и щедры на похвалы,  и люди будут дорожить вашими словами, помнить их и повторять в течении своей жизни – повторять спустя годы и после того, как вы забудете их. Кто способен так поступать, с тем весь Мир. Кто не способен – живет в одиночестве.

… Зачем рассказывать о том, чего нам  хочется? Это по -детски. Просто нелепо. Ну, конечно же, нам интересно то, чего нам хочется. Вы всегда проявляете интерес к этому.  Но вы не одни таковы. В этом отношении последний из нас точно таков, как и вы. Все мы интересуемся тем, что хотим.

На самом деле, существует только один способ в подлунном мире оказать влияние на другого человека: это говорить с ним о том, что является предметом его желаний, и показать ему, как можно этого достичь. Вспомните об этом завтра, когда вы будете стараться заставить кого-нибудь что-нибудь сделать. Если, например, вы не хотите, чтобы ваш сын курил, не запрещайте ему этого, и не говорите ему о том, что вы не хотите, а наглядно объясните ему, каким образом сигареты могут закрыть ему путь в бейсбольную команду или лишить победы в забеге на 100 ярдов.

…Каждое совершенное вами действие со дня вашего появления на свет было вами совершено, потому что вы чего-то хотели. «Наши действия вытекают из наших главных желаний и наилучший совет, какой можно дать, если вы хотите побудить кого-либо к действию – будь то в работе, домашней жизни, школе или политике – прежде всего, побудите в нем какое-нибудь сильное желание. Кто способен сделать это, с тем весь Мир. Кто не способен – живет в одиночестве.

Есть только один способ влиять на людей – это ограничивать себя в разговоре с ними кругом их желаний.

Завтра, когда вы захотите убедить кого-либо что-нибудь сделать, прежде чем говорить, помолчите и подумайте: каким образом можно заставить его захотеть сделать это? Этот вопрос удержит вас от поспешного и невнимательного подхода к людям, от бесполезной болтовни о ваших собственных желаниях.

… Я получил эту скидку, ни слова не говоря о том, чего хотел я, и все время говорил о том, чего хочет другой, и каким образом он может этого достичь.

«Если существует некий секрет успеха,  он заключается в способности принять точку зрения другого человека и видеть под его углом зрения так же хорошо, как под своим собственным»

Это так просто, так очевидно, что всякий должен увидеть справедливость этих слов с первого взгляда; однако 90% людей на этой Земле в 90 случаев из 100 игнорируют эту истину.

Мир полон людей жадных и корыстных, и редкий человек, искренне стремящийся помочь другим, обладает огромным преимуществом – у него мало конкурентов.

«Человек, способный поставить себя на место другого, способный понять его образ мышления, может не беспокоится о том, какое будущее его ожидает»

…Маленькая девочка любила подражать матери, ей нравилось чувствовать себя взрослой.. она обрела чувство своей значительности; в приготовлении пищи она нашла способ самовыражения.

Самовыражение – это главная  настоятельная потребность человеческой натуры»

Предположим, что у вас появилась прекрасная идея. Почему бы вместо того, чтобы заставить другого считать ее вашей, не предоставить ему возможность самому  дойти до неё. Он будет смотреть на нее как на свою собственную, она понравится ему.

Запомним: прежде всего, возбудите в другом сильное желание. Кто способен так поступать, с тем весь Мир. Кто не способен – живет в одиночестве.

Главное, чтобы получить наибольшую пользу от этой книги – это глубокое, деятельное желание научиться, твердая решимость – повысить свое умение общаться с людьми.

Помните, что применение этих принципов может стать привычным и бессознательным только при условии постоянного и энергичного сочетания теории и практики. Другого пути нет.

Бернард Шоу заметил однажды; « Если вы учите человека чему-нибудь, он никогда этому не научится». Шоу был прав. Обучение – процесс активный. Мы учимся на деле. Только те знания, которые используются закрепляются в нашем сознании.

Возможно, вы найдете что трудно применить эти рекомендации во всех случаях. Например, когда вы рассержены, вам значительно легче критиковать и порицать, чем понять точку зрения другого человека, и во много раз легче найти ошибки, чем найти что-то достойное похвалы. Гораздо проще говорить о том, чего хочется вам, чем о том, чего хочет другой и т. д.

Читая эту книгу, помните, что вы не просто стараетесь получить информацию, но и выработать новые черты характера. Это требует времени, упорства и ежедневного труда. Остерегайтесь поступать импульсивно. Это обычно ведет к ошибкам.

«В течении многих лет я веду книгу встреч, в которой отражаю мои ежедневные контакты, каждую субботу часть вечера я посвящаю процессу самоанализа, обозрению и оценке сделанного за неделю. Этот еженедельный обзор часто повергал меня в отчаяние. Сколько раз меня поражало, какие грубые ошибки я совершал. Эта система помогла развиться моим способностям к принятию правильных решений и оказала чрезвычайное содействие моим контактам с людьми». Записывайте каждую неделю успехи, которых вам удалось добиться. Спрашивайте себя, какие ошибки вы совершили, в каких делах достигли прогресса, какие уроки вы можете извлечь из этого на будущее.

Поступайте так, и вы будете повсюду радушно приняты.

Проявляя неподдельный интерес к людям, можно приобрести за два месяца друзей больше, чем за два года, стараясь заинтересовать их собой. Однако, и мне и вам известны люди, в течении всей жизни совершающие грубую ошибку, всячески намекая другим, что тем подобало бы проявлять интерес к ним. Конечно, это пустое дело.

Да и почему люди должны проявлять интерес к вам раньше, чем вы проявите интерес к ним? Если вы явно стремитесь произвести впечатление на людей и заставить их интересоваться вами, вы никогда не будете иметь много верных и искренних друзей.

Альфред Адлер, знаменитый венский психолог, говорил: «Индивидуум, который не проявляет интереса к своим собратьям — людям, переживает наибольшие трудности в жизни и причиняет наибольшие несправедливости другим. Из среды подобных личностей происходят неудачники и банкроты»

Если вы хотите добиться успеха, вы должны проявлять живой интерес к людям.

…. Он признавался, что никогда не выходил к огням рампы, не сказав себе вновь и вновь: «Я люблю моих зрителей». Этим средством пользовался один из самых знаменитых иллюзионистов всех времен Терстон.

Каждому из нас, будь то мясник, хлебопек или король на троне, нравятся люди, которые восхищаются нами.

Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

…«Вот уже много лет, как я взял себе за правило записывать дни рождения своих друзей. Когда приходит очередной день рождения, посылаю письмо или телеграмму. Какой это имеет успех! Часто я оказываюсь единственным человеком, который вспомнил об имениннике».

Если мы хотим завести друзей, давайте будем при встречах с людьми приветливы и душевны.

«Мы интересуемся другими, когда они интересуются нами»

Простой способ произвести хорошее впечатление.

Выражение, которое женщина «надевает» на свое лицо, оставляет большое впечатление, нежели платье, которое она надевает на свое тело.

Поступки «говорят» громче, чем слова, а улыбка «говорит»: «вы мне нравитесь, вы делаете меня счастливым, я рад вас видеть».

Не искренная  улыбка? Нет. Она никого не вводит в заблуждение. Механика лицемерия известна и она нас возмущает. Я говорю о настоящей улыбке. Улыбке, исполненной сердечного тепла, идущей из глубины души, об улыбке, которая высоко ценится на бирже человеческих чувств.

…Человек редко добивается успеха в чем бы то ни было, если он невесел в работе.

…Вы должны встречать людей с радостью, если хотите, чтобы они радовались встрече с  вами.

« Я стал часто улыбаться.. Из своей системы исключил всякий критицизм. Вместо порицания теперь стремлюсь найти место для признания и похвалы. Я прекратил разговоры о своих желаниях, стараюсь теперь понять точку зрения другого человека. Все это буквально произвело революцию в моей жизни. Я стал совершенно другим человеком, богатым дружбой и счастьем –единственными вещами, в конечном счете, имеющими ценность.

Вы не испытываете желание улыбнуться? Что же вам в этом случае можно предложить? Во-первых, заставьте себя улыбаться. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью. Высший сознательный путь к жизнерадостности,  если она утрачена – это взять себя в руки и заставить говорить и поступать так, как если бы жизнерадостность уже была обретена. В этом мире каждый ищет счастья, и существует только один способ, один верный путь, чтобы его найти  — это контроль над своими мыслями. Счастье не зависит от внешних условий, оно зависит от условий внутренних. То, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, или то, чем вы занимаетесь, — не делает вас счастливыми или несчастными. Вас делает таковым то, что вы думаете об этом. В подобных ситуациях один может быть счастлив,  другой несчастлив по причине различных точек зрения.

«Нет ничего, что было бы хорошим или дурным» — сказал Шекспир, — но, делает его сознание таковым»

«Всякий раз, когда вы выходите из дома, приосаньтесь, высоко поднимите голову, дышите полной грудью, «пейте» солнечный свет, приветствуйте улыбкой  ваших друзей и вкладывайте душу в каждое рукопожатие, старайтесь сосредоточить мысли на том, что вам хотелось бы совершить, и тогда, не меняя направления, вы будете двигаться прямо к цели. Постоянно удерживайте в своем уме те большие и прекрасные цели, которых вам хотелось бы достичь, и тогда, по происшествии какого-то времени, вы обнаружите, что стали бессознательно улавливать необходимые для ваших желаний возможности. Нарисуйте в своем воображении образ того одаренного и полезного человека, каким вам хотелось бы быть, и поддерживаемый вашей мыслью образ будет ежечасно и ежеминутно преобразовывать вас в такую именно личность..

Мысль – превыше всего. Займите правильную психологическую позицию – позицию смелости, искренности и жизнерадостности. Правильно мыслить – это значит уже создавать. Мы уподобляемся тому, на чем сосредоточены  помыслы наших сердец. Будьте мужественны и высоко носите голову.

Если вы хотите располагать к себе людей – улыбайтесь!

Исключительно важное место в жизни среди людей занимает их собственное имя. Средний человек гораздо более привязан к своему имени, чем ко всем прочим именам на Земле вместе взятым. Именно политика запоминания  имен своих друзей и компаньонов была одним из секретов руководства людьми Эндрю Карнеги. Люди так гордятся своими именами, что стремятся увековечить их  любой ценой. Большинство людей не запоминают имена по той простой причине, что они не уделяют достаточно времени и необходимой энергии для того, чтобы сосредоточиться, повторить, неизгладимо запечатлеть в своей памяти эти имена. Они находят себе извинения в том, что слишком заняты. Но, вероятно, он заняты не больше, чем Франклин Д. Рузвельт.  А он находил время запоминать имена и обращаться по имени даже к мастеровым. Он знал, что одним из простейших, но в то же время эффективных и важных путей привлечения людей на свою сторону является запоминание имен и умение дать человеку почувствовать свою значительность. А многие ли из нас пользуются этим путем? Если вы хотите располагать к себе людей  помните, что для каждого человека звук его имени является самым важным звуком в человеческой речи.

Легчайший способ стать хорошим собеседником.

Немногие человеческие существа способны устоять перед лестью восхищенного внимания.

… В результате он воспринял меня как хорошего собеседника, хотя в действительности я был только хорошим слушателем, который своим внимание воодушевлял его рассказ.

Вечный жалобщик и самый яростный критикан будут сто раз усмирены и смягчены одним присутствием терпеливого и сочувствующего ему слушателя – слушателя, который будет молчать, пока разгневанный критикан раздуется, подобно королевской кобре, и изрыгнет яд своих убийственных аргументов.

Многие люди не могут произвести выгодное впечатление только  потому,  что не умеют внимательно слушать. Они настолько заняты тем, что сами собираются сказать, что становятся глухи.

.. Ему был нужен просто сочувственно, дружески настроенный слушатель, перед которым он мог бы излить душу. Это то, в чем мы все нуждаемся, когда находимся в затруднении. Сплошь и рядом это все, что необходимо раздраженному покупателю, недовольному работнику, обиженному другу.

Человек, говорящий только о себе, только о себе и думает. Человек, который думает только о себе – безнадежно невежественен. Он невежественен независимо от того, насколько значительно полученное им образование.

Итак, если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем.

Чтобы быть интересными, будьте интересующимися. Задавайте такие вопросы, на которые собеседник ответит с удовольствием. Поощряйте его на разговор о нем самом, о его достижениях. Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами. Подумайте перед тем, как начать разговор.

Как заинтересовать людей

Прямой путь к сердцу человека – это разговор с ним о предметах, наиболее близких его сердцу.

…Накануне того дня, когда Рузвельт ожидал визитера, он усаживался поздно вечером за чтение литературы по тому вопросы, который, по его мнению, должен был особенно волновать гостя…

Итак, если вы хотите располагать к себе людей, ведите разговор в круге интересов вашего собеседника.

Как сразу расположить к себе человека.

… Очевидно, для этого нужно сказать что-нибудь приятное. Но не о себе, а о нем. Что же в нем есть такого, чем можно было бы искренне восхититься. На подобные вопросы весьма нелегко найти ответ, особенно, не имея достаточного опыта.

Существует один наиважнейший закон человеческого поведения. Этот закон гласит – всегда поступай так, чтобы у другого создавалось ощущение своей значительности. Желание быть значительным является важнейшим стремлением человеческой натуры.

Поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали  с вами.

Итак, будем же повиноваться этому золотому правилу и давать людям то, что мы хотели бы получить для себя.

…. Несколько моих слов заставили его выше поднять голову, а я чувствовал в этот полдень, что добавил маленькую крупицу в общую сумму человеческой радости.

В любое время можно начать проводить в жизнь эту философию признания. Вы можете с ее помощью творить чудеса каждый день.

Коротенькие фразы, такие как: простите за беспокойство, не будете ли вы так добры, не угодно ли вам, будьте добры, благодарю вам – это маленькие любезности подобно маслу смазывают шестеренки работающего механизма ежедневной жизни и, кроме всего прочего, является признаком хорошего воспитания.

Неоспоримой истиной является то, что каждый встреченный вами человек в чем-то ощущает свое превосходство над вами. И самый верный путь к его сердцу — это дать ему в тонкой форме понять, что вы признаете его значительность в его маленьком мире, и признаете это искренне.

Каждый человек, которого я встречаю, в какой-нибудь области превосходит меня, и в ней я готов у него учиться.

Но, грустная сторона этого явления заключается в том, что обыкновенные люди, имеющие менее всего права испытывать превосходство по отношению к кому-либо, всячески стараются разжигать в себе чувство несовместимости с теми, кого они считают ниже себя.

Где же нам с вами следует испытать силу волшебного камня признания прежде всего? А почему бы не начать прямо у себя дома? Не знаю другого такого места, где бы в этом не было более нужды и где бы вы этим более всего пренебрегали. Должна же ваша жена обладать какими-то привлекательными качествами, во всяком случает, когда-то вы видели их в ней, иначе вы бы просто на ней не женились. А не скажете ли — как давно вы в последний раз выразили ей свое восхищение? Как давно? Как давно!

Хвалить или не хвалить женщину до женитьбы – это дело вашего желания, но хвалить ее после женитьбы – это уже необходимость,  даже, если хотите, вопрос личного благополучия. Супружеский кров – не место для прямолинейности. Это – поле для дипломатии.

Если вы желаете ежедневно иметь роскошный стол. Никогда не шпыняйте вашу жену за недостатки в ведении домашнего хозяйства и не делайте обидных для нее сравнений между ней и вашей матерью. Наоборот, расхваливайте всегда ее вкус и умение создавать домашний уют, открыто  поздравляйте себя с тем, что женились на единственной из женщин, соединившей в себе достоинства Венеры Минервы и Мери Енн. Не проявляйте своего недовольства даже тогда, когда хлеб подгорел, а бифштекс напоминает подошву, просто заметьте, что пища сегодня приготовлена не так изумительно вкусно, как всегда, и она будет готова на все, чтобы соответствовать вашему идеальному представлению о ней. Возвращаясь домой, купите ей цветы или коробку конфет. Принесите ей вместе с цветами  свою ласковую улыбку и несколько теплых слов. Если бы побольше мужей и жен поступало подобным образом, то я убежден, что не было бы такого положения как сейчас, когда каждый шестой союз распадается.

Хотели бы вы узнать, как заставить женщину влюбиться в вас? Отлично! Вот вам секрет – как на ладони: старайтесь вести себя прилично — разговаривая с женщиной, говорите о ней.

Этот прием отлично действует на мужчин: Говорите с человеком о нем самом – сказал Дизраэли, проницательнейший из правителей британской империи. Говорите человеку о нем самом, и он будет слушать вас часами.

Резюме

Шесть способов располагать к себе людей.

1. Проявляйте искренний интерес к другим людям
2. Улыбайтесь!
3. Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.
4. Будьте хорошими слушателем, поощряйте других рассказывать вам о себе.
5. Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника.
6. Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне.

 

Часть 3. Двенадцать способов склонить людей к своей точке зрения.

Глава 1. Споря, вы не можете выиграть.

… Я был слушателем и принимал участие в тысячах споров и имел возможность оценить их результаты. На этом основании я пришел к заключению, что существует только один способ подлунном мире добиться наилучшего результата в споре – это избежать спора.

Избегайте споров подобно тому, как вы избегаете гремучих змей. В девяти случаях из десяти по окончанию спора каждый из его участников становится более тверд, чем когда-либо раньше, в своей абсолютной правоте.

В не можете выиграть спор. Не можете, потому что,  проиграв его вы проигрываете. Но и, выиграв, проигрываете тоже. Почему? Предположим, что вы восторжествовали над своим оппонентом и сразили его своими аргументами наповал, доказав ему, что он ничего не смыслит в данном вопросе. И что тогда? Вы почувствуете себя великолепно. А он? Вы заставили его испытать унижение. Вы ранили его гордость. И ваш триумф вызовет у него только жажду отмщения.  Таким образом: «Тот, кого убедили против воли, остается при своем мнении» Таким способом взглядов человека не переменишь. Если вы спорите, горячитесь, опровергаете, вы можете порой одержать победу, но это будет бесполезная победа, потому что вы никогда не завоюете доброй воли вашего оппонента.

Итак, взвесьте хорошенько, что для вас важнее:  внешняя академическая победа или добрая воля другого человека. Достигнуть разом того и другого можно очень редко.

«Невежественного человека в споре победить невозможно».

.. Чем дольше мы спорили, тем не податливее он становился. Тогда я решил прекратить спор, сменив тему разговора, и дать ему почувствовать, что признаю его превосходство. Я сказал: «Понимаю, что это очень незначительный вопрос по сравнению с теми действительно важными и трудными решениями, которые вам приходится принимать. Все мои знания почерпнуты из книг, вы же свои приобрели из большого личного опыта.» Мой инспектор просветлел, тон его стал более дружеским, и он пустился в длинный рассказ о своей работе… Прощаясь, он сообщил, что намерен еще раз повнимательнее рассмотреть мое дело. Пока я спорил с ним, он подчеркнуто показывал, сколь велика его власть. Но, как только его величие было признано и спор прекращен, он превратился в милейшего и добродушного человека.

Давайте будем предоставлять возможность нашим клиентам, нашим возлюбленным, нашим жёнам и мужьям побеждать нас в маленьких дискуссиях, которые иногда возникают. Ненависть никогда не истребится ненавистью, а только любовью. И недоразумение никогда не уничтожить с помощью спора, а только с помощью  такта, дипломатии, примирения и сочувственного стремления понять точку зрения другого. В тех вопросах, где вы видите, что ваши шансы равны, уступайте больше: и, наоборот, там, где ясно осознаете свое превосходство, уступайте меньше. Лучше уступить дорогу собаке, чем, вступив с ней в спор за право пройти первым, оказаться укушенным ею. Даже убив  её, вы не исцелите этим полученную рану.

Поэтому правило первое гласит: Единственный способ добиться наилучшего  результата в споре – это уклониться  от спора.

Глава 2. Верный способ наживать врагов, и как этого избежать

Теодор Рузвельт заявил однажды, что, если бы смог оказаться правым в 75-ти спорных случаях из 100, то считал бы это величайшим достижением, на какое может рассчитывать. Если  это было пределом мечтаний одного из самых выдающихся людей двадцатого века, то на что можем рассчитывать мы с вами?

Когда вы уверены, что окажетесь правы хотя бы в 55-ти случаях из ста, можете отправляться на Уолл-Стрит «делать миллионы долларов в день, покупать яхту и жениться на балерине. Если вы не уверены, что вы окажетесь правы в 55-ти случаях из ста, то кто вам дал право говорить другим людям, что они не правы?

Сказать человеку, что он не прав, можно и взглядом, и тоном и жестом, причем так же красноречиво, как и словом, но сказав ему об этом, можете ли вы рассчитывать, что он согласится с вами? Никогда! Ибо вы нанесли удар его чувству собственного достоинства. Его гордости. Его уму. Это может  только пробудить в нем желание нанести ответный удар, но никогда не склонит изменить свою точку зрения . Вы можете обрушить на него всю мощь логики Платона или Иммануила Канта, но вы не измените его мнения, ибо вы ранили его чувства. Никогда не начинайте с заявлений: сейчас я докажу тебе это. Это худшее из начал. Это все равно, что сказать: я умнее тебя. Сейчас я тебе втолкую все, как оно есть, и тебе сразу же станет ясно, что ты не прав. Это вызов, это возбуждает у слушателя чувство протеста  и желания вступить в борьбу с вами, еще до того, как вы сказали первое слово.

Даже при самых благоприятных обстоятельствах очень трудно пробудить людей к перемене взглядов. Так зачем же это еще более усложнять? Для чего самому себе создавать дополнительные трудности?  Если вы намереваетесь что-то кому-то доказать, не допускайте, чтобы он догадался о ваших намерениях, делайте это тонко и искусно, чтобы вообще этого никто не почувствовал.

Людей следует учить так, как будто вы их не учите, и то, чего они не знают, преподносить им так, как будто они это забыли.

Если можешь, будь мудрее других, то не говори им об этом. Сократ на раз повторял своим последователям: я знаю только то, что ничего не знаю. Мне не приходится надеяться, что я умнее Сократа:  я перестал говорить людям, что они не правы, и нахожу, что это гораздо выгоднее для меня.

Если человек высказал утверждение, которое вы считаете ошибочным – более того, о котором вы точно знаете, что оно ошибочно – нет ничего лучше, как начать словами: ну и ну! А я думал совсем иначе. Но я конечно могу ошибаться. Со мной это не раз бывало. Надеюсь, ты поправишь меня, если я что-нибудь напутаю. Давай-ка проверим факты.

Ни в Небесах, ни на Земле, ни под водой, не найдется существа, в котором вы вызвали бы возражения словами: Я могу ошибиться. Со мной это не раз бывало. Давай-ка проверим факты.

Именно так поступают учёные: «Ученый никогда не стремится что-либо доказать. Он только пытается выяснить факты». Допуская возможность ошибки со своей стороны,  вы никогда не окажетесь в затруднительном положении. Такая позиция преградит путь всем спорам и воодушевит собеседника проявить  такую же честность, откровенность и широту мышления, как и у вас. Она может пробудить в нем желание признать, в свою очередь, что он тоже бывает не прав.

Логичность – дар не многих. Большинство подвержены влиянию предрассудков и предубеждений и не желают менять свои взгляды.

«Иногда мы ловим себя на том, что меняем наши мнения без всякого сопротивления и без каких-то тяжелых переживаний, но если нам скажут, что мы не правы, мы приходим в негодование от подобного обвинения и ожесточаемся против наших обвинителей. Мы невероятно небрежно относимся к формированию наших убеждений, но обнаруживаем, что исполнены прямо-таки болезненным пристрастиям к ним, когда кто-нибудь даже из самых дружеских намерений собирается лишить нас их. По-видимому,  нам не так дороги сами наши идеи, как оказывающееся в подобных случаях под угрозой наше самоуважение.

Маленькое слово «мое» в человеческих взаимоотношениях важнее всех других слов, и должным образом считаться с этим – значит усвоить азы житейской мудрости. Оно имеет равное значение – будет ли это «мой» обед или «мой» лес, мой дом или моя страна. Или же мой Бог. Нас приводит в негодование не только утверждение, что наши часы врут или наш автомобиль барахлит, но и предположение, что наши воззрения относительно каналов на Марсе или на то, как надо произносить имя «Эпиктет», или терапевтический эффект Салицина – могут быть подвергнуты сомнению… Мы любим сохранять веру в то, что были приучены принимать за истину. Когда усвоенное нами подвергается сомнению, мы возмущаемся и упорно цепляемся за него, изыскивая всевозможные доводы в его защиту. В результате большинство из наших так называемых рассуждений заключается именно в выискивании аргументов, ведущих к убеждению в том, в чем мы и так убеждены.

Мы легко извиняем себя, когда совершаем ошибку, но если мы будем руководствоваться чувством такта и благородства, то признаем право ошибаться и за другими, испытывая при этом некоторую гордость своим великодушием и широтой взглядов.

Насмешки и оскорбления не способствуют согласию.

Я взял себе за правило вообще воздерживаться от прямых возражений на высказанное кем-то другим мнение и от каких либо категорических утверждений со своей стороны. Я запретил себе употребление таких слов, содержащих в себе категорические нотки, как «конечно», «несомненно» и т. п. И заменил их в своем лексиконе выражениями: «Представляю себе», «Предполагаю», «Полагаю, что это должно быть так», или « В настоящее время мне это представляется таким образом». Когда кто-нибудь утверждал нечто безусловно ошибочное,  с моей точки зрения, я отказал себе в удовольствие решительно возразить ему и немедленно показать всю абсурдность его предположений .Я начинал говорить о том, что в некоторых случаях или при определенных обстоятельствах его мнение могло бы оказаться правильным, но, в данном случае, оно представляется или кажется несколько несоответствующим… и т. д. и т. п. Вскоре убедился в пользе этой перемены в манере разговора. Беседы, в которых я принимал участие, стали протекать значительно спокойнее. Скромная манера, в которой я стал предлагать свое мнение, способствовала тому, что  их стали принимать без возражений. Ошибившись, не оказывался теперь в столь прискорбном положении как раньше.  Будучи правым, гораздо легче брал верх над ошибочным мнением других тем, что приписывал самому себе их ошибки.

«Подобная манера, которая поначалу усваивалась не без некоторого насилия над своей естественной гордостью, со временем стала столь не обременительна и столь привычна для меня, что за последнее пятидесятилетие никто не слышал, чтобы из моих уст вышло какое-либо заявление в непререкаемой догматической форме. Именно этой привычке  я обязан тем, что мое мнение так рано приобрело вес среди моих друзей и сограждан. В большинстве случаев мне удалось отстоять свои позиции. Это выдержки из автобиографии  Бенджамина  Франклина.

Иными словами, не спорьте со своим клиентом, или со своим начальником, или со своим конкурентом. Не говорите ему, что он не прав, не доводите дело до ссоры, лучше употребите немного дипломатии.

Проявите уважение к мнениям другого, никогда не говорите человеку, что он не прав.

Глава 3. Когда вы ошиблись, признайте это.

Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головоломку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно? Не легче ли вынести самокритику, нежели выслушивать порицание из чужих уст?

Скажите  сами о себе все то, что намеревался, по вашему мнению, высказать ваш обвинитель. Скажите это раньше, чем собирается это сделать он, и вы лишите ветра его паруса. Ставлю сто против одного, что он сменит свою позицию на более великодушную и обнаружит готовность смягчить вашу вину и даже полностью простить вас.

Оправдывать свои ошибки способен любой дурак –большинство дураков так и делает – но для того, чтобы добровольно признать свою ошибку, нужно  известное благородство и способность подняться над уровнем большинства.

Когда мы ошибаемся, а это будет случаться довольно часто, если будем только честны сами с собой.  Давайте быстро и искренне признавать наши ошибки. Подобная практика не только даст удивительные результаты, но верите вы или нет, будет при любых обстоятельствах во сто крат более привлекательна для вас самих, нежели попытки защищать свою точку зрения.

Вспомните старую пословицу: «Дракой много не добьешься, а уступив, получишь больше, чем, ожидал»

Итак, если вы хотите научиться склонять людей к своей точке зрения, было бы весьма благоразумно с вашей стороны запомнить правило: « Если вы не правы, признайте это сразу и чистосердечно».

Глава 4. Наиболее верный путь к человеческому разуму.

«Если вы придете ко мне со сжатыми кулаками, я думаю, что мои кулаки сожмутся так же крепко, как и ваши: но, если вы придете и скажете : «Давайте сядем и поговорим, а при расхождениях во взглядах постараемся понять, почему мы расходимся, и в чем состоят наши расхождения», то мы вскоре обнаружим, что мы не так уж и далеки друг от друга, что пунктов, по которым мы расходимся, меньше, чем пунктов, по которым мы сходимся, и что, если только у нас хватит терпения, искренности и желания прийти к соглашению, то мы придем к соглашению».

« Если сердце человека терзается несогласием и недобрыми чувствами по отношению к вам, то всей логикой крещеного мира, вы не сможете его убедить его в своей точке зрения. Бранящиеся родители, деспотичные боссы и мужья, склонные к резким упрекам к жене, должны понять, что люди не желают менять своих взглядов. Нельзя вынудить или заставить их согласиться со мной или с вами, но их можно убедить в этом, если мы будем  очень  дружелюбны».

Если вы хотите привлечь кого-либо на свою сторону, сначала убедите его, что являетесь его искренним другом. Это наиболее верный путь к его разуму.

Глава 5. Секрет Сократа.

Вступая в разговор, не начинайте его с тех вопросов, по которым вы расходитесь с вашим собеседником во мнениях. Наоборот, с самого начала разговора сделайте акцент на те вопросы, в которых вы согласны с ним, и поддерживайте их и далее. Подчеркивайте чаще, если это соответствует действительности, что вы оба стремитесь к одному и тому же, и различие ваших взглядов касается лишь методов, а не конечной цели.

Заставьте с самого начала собеседника говорить:  «Да», «Да». Удерживайте его, насколько это будет возможно, от слова «Нет». Отрицательный ответ – очень трудно преодолимое препятствие. Когда человек сказал «Нет», его самолюбие требует, чтобы он оставался верен раз высказанному, позднее он может почувствовать, что это «НЕТ» было неразумно. Однако, существует его драгоценная гордость, с которой он не может не считаться. Она вынуждает его упрямо держаться однажды высказанного. Именно поэтому так исключительно важно с самого начала направить собеседника в сторону подтверждения и согласия.

Искусный собеседник умеет добиться с самого начала нескольких «ДА». Этим он настраивает своего слушателя на положительную реакцию, как бы придавая его психологическим процессам общую направленность на согласие.

Психологическая схема происходящего предельно ясна. Когда человек говорит «НЕТ» и на самом деле так думает – он делает гораздо больше, нежели произносит «НЕТ». Весь его организм — нервы, железы внутренней секреции, мышцы настраиваются на поддержание отрицания.

Происходит это обычно мгновенно, и иногда можно заметить как бы отклонение тела назад.  Вся нервно-мышечная система занимает оборонительную позицию неприятия. И наоборот, когда человек говорит «ДА», никакого отчуждения не возникает. Организм, как бы поддавшись вперед, открывается для восприятия. Поэтому, чем больше поддакиваний удастся нам извлечь из нашего собеседника в начале разговора, тем более вероятно, что мы преуспеем в намерении увлечь его воображение главным своим предложением.

Этот метод утвердительных ответов крайне прост,  и, тем не менее, находится в крайнем пренебрежении.

Радикал приходит на совещание со своим консервативным собратом и чувствует себя обязанным как можно скорее довести его до бешенства. Какую же цель он преследует при этом? Если он просто хочет доставить себе удовольствие, его еще можно извинить. Но, если он рассчитывает чего-нибудь добиться подобным образом, он непроходимо глуп.

«Заставьте студента или покупателя, ребенка, мужа или жену сказать сначала – НЕТ», и вам потом потребуется ангельское терпение и мудрость, чтобы превратить это поднявшее шерсть дыбом отрицание в  согласие».

Не стоит спорить, значительно выгоднее и более интересно попытаться смотреть на вещи с точки зрения другого человека и постараться заставить говорить его «ДА, ДА».

Сократ был замечательнейшим из людей. Он совершил нечто такое, что удавалось сделать только ничтожной горсточке людей за всю человеческую историю: коренным образом изменил направление человеческого мышления. В чем же заключался его метод? Говорил ли он людям, что они не правы? О, нет! Кто угодно, но только не Сократ. Он был слишком мудр для этого. Его приемы доказательства, известные теперь под именем « Сократовского метода», основывались на получении положительных ответов. Он задавал вопросы, с которыми его оппонент вынужден был соглашаться. Он выигрывал одно утверждение за другим, пока не накапливалась целая охапка выигранных «ДА». Он продолжал ставить вопросы до тех пор, пока его оппонент, не успев сообразить, как это произошло, обнаруживал, что пришел к заключению, против которого резко возражал несколькими минутами ранее.

В следующий раз, когда вас охватит жгучее желание сообщить человеку, что он не прав, вспомним старого Сократа и мягко зададим такой вопрос, на которой должен будет последовать положительный ответ.

Если  вы хотите склонить людей к своей точке зрения, соблюдайте правило: «Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам «ДА», «ДА».

Глава 6. Предохранительный клапан для предупреждения недовольства.

Большинство людей, пытаясь убедить собеседников в своей точке зрения, слишком много говорят сами. Пусть говорит ваш собеседник. Он знаком  со своим делом и со своими проблемами лучше, чем вы. Задавайте ему вопросы. Пусть он говорит.  Не поддавайтесь искушению прервать своего собеседника, если вы с ним не согласны. Ни в коем случае, это опасно! Он не обратит на вас внимания. Если у него имеется еще уйма собственных соображений, которые он хочет вам выложить. Поэтому слушайте его терпеливо и с интересом. Будьте в этом искренны. Пусть он полностью изложит свои соображения, поощряйте его в этом.

Правда состоит в том, что даже наши друзья гораздо больше любят рассказывать нам о своих достижениях, чем слушать, как мы хвастаем нашими.

Французский философ Ларош Фуко сказал: «Если вы хотите приобрести врагов, давайте вашим друзьям почувствовать ваше превосходство над ними, но если вы хотите иметь друзей, предоставляйте вашим друзьям возможность ощущать превосходство над вами».

Почему это верно? Потому что, когда наши друзья превосходят нас, это создает у них впечатление своей значительности, но, когда мы превосходим их, мы вызываем у них чувство собственной неполноценности, и это приводит к зависти и ревности. Так что, лучше преуменьшать наши достижения. Будем скромны, это всегда оправдывается.

«Мы должны быть скромны, так как ни я, ни вы не стоим многого. Жизнь слишком коротка, чтобы докучать другим разговорами о наших жалких достижениях. Пусть вместо этого говорят ваши собеседники».

Если вы хотите убедить людей в своей точке зрения, применяйте правило: Дайте собеседнику выговориться.

Глава 7. Как добиться сотрудничества.

Не правда ли, вы питаете больше доверия к своим собственным идеям, чем к тем, которые преподносят на серебряном блюдечке. А если это так, разумно ли пытаться навязывать свои мнения другим? Не лучше ли наводить на мысль – и пусть ваш собеседник сам сделает выводы.

Никто не любит сознавать: что его вынудили сделать или купить что-нибудь. Мы предпочитаем чувствовать, что поступили в соответствии с нашими собственными соображениями.

Лучший способ привлечь внимание к какой-нибудь идее – это заронить ее мимоходом, небрежно, но так, чтобы она заинтересовала собеседника. Он ухватится за нее, как за свою собственную.  Если вам нужны результаты, не следует беспокоиться, что не вам будет приписана честь авторства.

Китайский мудрец  Лао-Цзы сказал: «Причина, что в реки и моря вливаются сотни горных потоков в том, что реки и моря расположены ниже гор, поэтому они в состоянии властвовать над всеми горными потоками. Так и мудрец, желая быть над людьми, становится ниже их. Желая быть впереди, становится позади. Поэтому, хотя его место над людьми, они не чувствуют его тяжести. Хотя его место впереди, они не считают это несправедливым.»

Если вы хотите убедить людей в своей точке зрения, пользуйтесь правилом: Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему самому.

Глава 8. Формула, которая будет творить для вас чудеса.

Не забывайте, что другой может быть совершенно не прав, но он не думает так. Не осуждайте его. Осудить может любой. Постарайтесь понять его. Только умные, талантливые, можно сказать, исключительные люди пытаются делать это.

Каждый человек думает и поступает тем или иным образом в силу определенных причин. Постарайтесь выяснить эти тайные причины, и вы будете обладать ключем к его поступкам, и может быть, к его личности.

Искренне постарайтесь поставить себя на его место.

Если вы спросите себя: «Как бы я действовал, как бы я чувствовал себя, если бы был в его шкуре?» — вы сэкономите массу времени и нервов, ибо, поняв причину, мы менее склонны отвергать следствие».

Остановитесь на минуту и сопоставьте ваш живой интерес к собственным делам с весьма прохладным отношением  ко всему остальному. Поймите, что и все в мире чувствуют так же. Поняв это, вы будете иметь единственное твердое основание успеха в любой должности. Успех в отношениях с людьми определяется сочувственным отношением к точке зрения другого. Почему бы завтра, прежде чем обратиться к кому-нибудь с просьбой, вам не помедлить, закрыть глаза и попытаться представить все дело с точки зрения другого? Спросите себя: «А почему он пожелает сделать это?». Верно, это отнимет у вас некоторое время, но вы приобретете друзей и достигните лучших результатов, при чем достигните с меньшим трением и меньшей затратой нервов.

… «Я предпочту лучше два часа ходить по тротуару перед  деловой встречей, чем начну разговор, не имея ясного представления о том, что собираюсь сказать, и что, исходя из моего знания собеседника, его интересов и побуждений,  он может мне ответить».

Если вы хотите, чтобы люди изменили свои действия или намерения, не испытывая недовольства или обиды, применяйте правило: Честно попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого.

Глава 9. ТО, чего хочет каждый.

Хотите владеть магической фразой, которая прекращает споры, уничтожает недоброжелательность, рождает добрую волю и заставляет других внимательно слушать? Хотите? Прекрасно! Вот она . Начинайте так: «Я ни на йоту не осуждаю вас за ваши чувства. Будь я на вашем месте, я несомненно испытывал бы то же самое».

Такого рода фраза смягчит самого сварливого старикана, и, произнеся ее, вы можете считать себя на сто процентов правыми, так как если бы вы были другим человеком, то, конечно, и чувствовали бы себя так, как он. Ваша заслуга в том, что вы тот, кем вы являетесь, весьма мала. И, запомните – раздраженный, нетерпимый и безрассудный человек не заслуживает большого осуждения за то, что он таков, каков он есть.  Пожалейте беднягу, посочувствуйте ему, проявите симпатию.  Скажите себе то, что Джон. Б. Гоф. говорил, когда он видел не стоящего на ногах пьяницу:  «Таким мог быть и я, если бы не милость Божия».

Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждут сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас.

Жалость к самому себе, в связи с горестями, действительными и воображаемыми, это – в той или иной мере – чувство, испытываемое каждым.

Если вы хотите убедить в своей точке зрения, пользуйтесь правилом:  проявите сочувствие к мыслям и желаниям других.

Глава 10. Призыв, находящий отклик в каждом.

Каждый, кого вы встречаете, даже человек, которого вы видите в зеркале – питает высокое уважение к самому себе, и любит смотреть на себя, как на личность  прекрасную и бескорыстную.

В одной из своих аналитических интерлюдий Дж. Пирпонт Морган заметил, что у каждого человека имеется, обычно, две причины для своих поступков: настоящая и та, которая хорошо звучит.

Сам человек руководствуется настоящей причиной, но все мы, будучи идеалистами в Душе, предпочитаем приписывать себе благородные мотивы, поэтому, если вы хотите повлиять на людей, обращайтесь к их благоразумным побуждениям.

«Он научил меня, если у вас нет возможности получить информацию о клиенте, то единственное правильное основание для действий – считать, что клиент честный, искренний, правдивый человек.. и я убежден, что в большинстве случаев лицо, склонное к обману, будет реагировать благоприятно в том случае, если почувствует, что вы считаете его честным, прямодушным, справедливым».

Если вы хотите убедить в своей точке зрения, то полезно применять правило: взывайте к благородным побуждениям!

Глава 11. Это делает кино. Это делает радио. Почему этого не делаете вы?

Сейчас время инсценировок. Просто констатировать правду недостаточно. Правда должна быть живой, интересной, драматичной. Вы должны пользоваться инсценировками. Кино делает это. Радио делает это. И вам придется делать это, если вы хотите привлечь внимание.

«… Я раскрыл саквояж и выложил на стол 32 банки кольдкрема. Больше не было никаких споров. Он выбрал одну, затем другую банку и прочитал написанное на ярлыках. Последовал дружелюбный разговор. Он задавал дополнительные вопросы. Он был глубоко заинтересован. Первоначально мне было отведено десять  минут для изложения моих фактов, но прошло десять, двадцать, сорок минут, и, по истечении часа, мы все еще разговаривали. Я представил ему те же факты, что и в первый раз, но на этот раз применил  принцип наглядности, инсценировку – и какая получилась разница.»

Поэтому, если вы хотите склонить людей к своей точке зрения, применяйте правило: придавайте свои идеям наглядность, инсценируйте их.

Глава 12. Когда ничто другое не действует, попробуйте это.

«Чтобы добиться выполнения трудной работы, нужно пробудить Дух соревнования. Я подразумеваю соревнование не с низменной корыстной целью – заработать побольше денег, а в желании доказать свое превосходство».

Жажда  превосходства! Вызов! Брошенная перчатка! Безотказный путь к сердцам мужественных людей.

«… Молодой человек, я не осуждаю вас за то, что вы испугались. Это нелегкое дело. Здесь требуется незаурядный человек, обладающий достаточными способностями, чтобы взяться за дело, и мужеством, чтобы выстоять».- Смит бросил вызов Лосу. Не правда ли? Лоса соблазнило предложение взяться за работу, требующую мужества и незаурядных способностей, и он согласился и выстоял…

Игра! Вот что любит каждый удачливый человек. Возможность самовыражения. Возможность показать свое превосходство. Выиграть и победить. Желание превзойти. Желание почувствовать свою значительность!

Если вы хотите склонить мужественных людей, людей с  характером к своей точке зрения, применяйте правило: бросайте вызов.

РЕЗЮМЕ: Двенадцать способов убеждать в своей точке зрения.

Правило 1. – единственный способ добиться наилучшего результата в споре – это уклониться от спора.

Правило 2 – проявляйте уважение к мнению другого, никогда не говорите человеку, что он не прав.

Правило 3 – если вы не правы, признайте это сразу и чистосердечно

Правило 4 – в начале покажите свое дружеское отношение.

Правило 5 – пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден говорить вам – «да», «да»,

Правило 6 – дайте собеседнику возможность выговориться.

Правило 7 – пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему.

Правило 8- честно попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого.

Правило 9 – проявляйте сочувствие мыслям и желаниям другого

Правило 10 – взывайте к благородным побуждениям

Правило 11 – придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их.

Правило 12 – бросайте вызов.

 

ЧАСТЬ 4.  Девять способов, как изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая негодования.

Глава 1. Если вы должны указать человеку на его ошибку, начинайте следующим образом.

Нам всегда легче выслушивать неприятные вещи после того, когда нас за что-нибудь похвалят.

Чтобы изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая негодования, примените правило: начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.

Глава 2. Как критиковать и не вызывать при этом негодование.

Обходя однажды один из своих сталелитейных заводов, Чарльз Швеб увидел группу курящих рабочих. Прямо над их головами висело объявление с надписью: «Курить воспрещается». Мог ли Швеб указать на объявление и спросить: «Вы что, читать не умеете?» О, нет, кто угодно, только не Швеб. Он подошел к рабочим, вручил каждому по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, ребята, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе». Они знали, что ему известно о нарушении ими правила. И они восхищались им, так как он ничего не сказал об этом. Сделал им небольшой подарок и дал почувствовать, что с ними считаются, можно ли не симпатизировать такому человеку? Вы  бы смогли?

Джон Венамейкер делал обход своего огромного универмага. Однажды он увидел у прилавка покупательницу, ожидавшую продавца.  Продавцы же сгрудились в дальнем конце прилавка и смеялись, болтали. Венамейкер не сказал ни слова, спокойно проскользнув за прилавок. Он сам обслужил покупательницу и, передав покупку продавцу, чтобы ее завернули, продолжал свой обход.

Чтобы изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая в нем негодование, применяйте правило: обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме.

Глава 3. Сначала говорите о своих собственных ошибках.

Несколько лет назад моя племянница приехала в Нью-Йорк работать в качестве моей секретарши. Ей было девятнадцать лет. Её деловой опыт был равен почти нулю.

Однажды, когда я принялся критиковать ее, то сказал себе: «Постой, Дейл, постой минутку, ты вдвое старше Жозефины, твой деловой опыт в десять тысяч раз больше, чем её. Как ты можешь ожидать от нее твоего взгляда на жизнь, на вещи, твоих суждений, твоей инициативы, как бы скромны они ни были? И еще минутку, Дейл, что ты делал в девятнадцать? Каким ослом ты был тогда, какие дурацкие промахи ты совершал?»

Обдумав всё честно и беспристрастно, пришел к заключение, что Жозефина в девятнадцать лет в среднем не хуже, чем я был в ее годы, и что, как ни печально сознаваться, я недооцениваю ее заслуги.

После этого, когда я хотел обратить внимание Жозефины на ошибку, начинал обыкновенно так:

«Ты сделала ошибку,  Жозефина, но знает Бог, она не хуже, чем те, что делал я. Ты не родилась с умением верно служить. Это приходит с опытом, и ты лучше, чем я был в твоем возрасте.. У меня нет никакого желания критиковать тебя или кого-либо другого. Но, не думаешь ли ты, что было бы лучше сделать так и так?»

Гораздо легче выслушивать перечисление собственных ошибок, если критикующий начинает со скромного признания, что он сам далеко не безгрешен.

Чтобы изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая в нем негодования, применяйте правило: прежде, чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.

Глава 4. Никто не любит приказного тона.

Никогда не слышал, чтобы Оуэн Д. Юнг говорил с кем-нибудь в приказном тоне. Он всегда давал советы, а не приказы.

Юнг никогда не говорил, например, сделайте это или сделайте то или не делайте этого или того. Он говорил: «Не подойдет ли это? или «Не думаете ли вы, что так будет лучше?». Часто после диктовки письма спрашивал: «Что вы думаете об этом?». Просматривая письмо, написанное одним из его помощников, говорил: « Может быть, если бы вы сказали так, было бы лучше?». Он всегда давал возможность действовать самостоятельно. Он давал им возможность действовать самим и учиться на своих ошибках.

Чтобы изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая негодования, применяйте правило: задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказания.

Глава 5. Дайте возможность человеку спасти свое лицо.

Не унижать! Как это важно. Как жизненно важно! И сколь  немногие из нас задумываются над этим. Мы грубо топчем чувства других, добиваясь своего, находя ошибки, произнося угрозы, критикуя подчиненного или ребенка перед окружающими, не задумываясь даже о том, какую боль причиняем гордости другого. В то время, как минутное раздумье, обдуманное слово или пара слов, искреннее понимание состояния другого сделали бы так много для смягчения острой боли!

Покойный Дуайт Морроу обладал необычайной способностью примирять враждующих, готовых вцепиться в горло друг другу. Как? Он тщательно выяснял, что было правильно и справедливо с каждой стороны, он хвалил это, всячески поддерживал, выносил на всеобщее обозрение – и как бы ни обстояло дело, он никогда не ставил одну из сторон в положение виновной. Истина, известная каждому арбитру: необходимо дать человеку возможность спасти свое лицо.

Глава 6. Как побуждать людей к успеху.

Я был знаком с Питом Берлоу. Я любил смотреть, как Пит готовит новых собак к цирковому номеру. Как только собаке что-нибудь хоть немного удавалось, Пит ласково похлопывал ее, хвалил, давал ей мяса – всем своим видом показывая, что очень доволен ею.

Но почему, хотел бы я знать, пытаясь повлиять на людей, мы не пользуемся тем же здравым смыслом, которым пользуемся, пытаясь повлиять на собак? Почему не хвалим вместо того, чтобы ругать? Давайте хвалить даже за маленькое достижение. Это поощряет к дальнейшему совершенствованию.

Начальник тюрьмы Льюис И. Лос находит, что похвала даже за самые скромные успехи приносит плоды даже в Синг-Синге, когда имеешь дело с закоренелыми преступниками. «Я нахожу» — пишет Лос в письме, полученном мною,- « что выразить заключенным должное признание за их усилия гораздо полезней для достижения положительных результатов в их перевоспитании, чем подвергать их резкой критике и осуждению за совершенные ими правонарушения».

Я сам, оглядываясь назад, на свою собственную жизнь, нахожу случай, когда несколько похвальных слов резко меняли все мое будущее. Не можете ли вы сказать то же самое о себе? История полна поразительными иллюстрациями волшебного действия похвалы.

Профессор Уильям Джеймс, быть может самый выдающийся американский психолог и философ, сказал : «По сравнению с тем, какими нам следует быть, мы пробудились лишь наполовину. Мы используем только малую часть наших физических и умственных способностей. Иначе говоря, человеческий индивидуум живет до сих пор, не выходя за пределы своих минимальных возможностей. Он обладает разнообразными способностями, которым обычно не находит применения.

Да, вы, читающие эти строки, обладаете многими способностями, которые вам обычно не удается использовать, — и одна из таких способностей, которую вы, вероятно, не используете в полной мере –магическая способность похвалой и признанием побуждать людей к реализации их скрытых возможностей.

Если вы хотите изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая в нем негодования, пользуйтесь правилом: хвалите человека даже за самый скромный его успех и будьте  искренни в своем  одобрении.

Глава 7. Дайте собаке хорошее имя.

Среднего человека легко вести за собой, если вы пользуетесь его уважением и даете понять ему, что и вы уважаете его за какое-нибудь  достоинство.  Короче говоря, если вы хотите добиться, чтобы человек проявил какое-либо качество, ведите себя с ним так, как-будто это качество уже является его отличительной чертой. Шекспир сказал: «Присвойте себе добродетель, если у вас ее нет». И может оказаться очень полезным во всеуслышание наделить другое лицо добродетелью, какую вы хотите в нем развить. Создайте ему хорошую репутацию, и он приложит невероятные усилия, чтобы не разочаровать вас.

Существует старая добрая поговорка:  «Дайте собаке плохую кличку и можете спокойно ее повесить». Но, дайте ей хорошее имя, и вы увидите, что произойдет.

Почти каждый – богач, бедняк, нищий, вор – старается оправдать хорошую репутацию, если они ею обладают.

«Если вы имеете дело с мошенником,- говорит начальник тюрьмы Синг-Синг Лос, а, начальник тюрьмы, должно быть, знает о чём говорит, — то, единственная возможность взять над ним верх, — это общаться с ним так, как если бы он был почтенным джентльменом. Считайте само собой разумеющимся, что он джентльмен. Он будет так польщен этим отношением, что откликнется на него и будет горд, что ему доверяют».

Таким образом, если вы хотите изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая негодования, помните правило:  создайте человеку хорошее имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.

Глава 8. Сделайте так, чтобы недостаток выглядел легко исправимым.

Скажите ребенку или подчиненному, что он тупица, что он ни к чему не способен, что у него нет к этому дара, и что, все, что он делает – неправильно, и вы лишите его почти всякого стимула.

Но, поступите наоборот: не скупитесь на поощрения. Изобразите дело таким образом, чтобы оно выглядело легко выполнимым, дайте человеку почувствовать, что вы вполне уверены в его способности справиться с этой задачей, что у него даже особый, только неразвитый дар к решению подобных задач, и он, чтобы добиться успеха, будет заниматься даже ночи напролет.

Если вы хотите изменить человека, не нанося ему обиды и не возбуждая его негодование, запомните правило: шире пользуйтесь поощрением. Сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.

Глава 9. Старайтесь, чтобы люди с удовольствием делали то, что вы хотите.

.. На долю Хауза выпала трудная задача: не оскорбляя Брайна, сообщить ему неприятную весть.. Хауз, по сути дела, сказал, что Брайан слишком значительное лицо для этого поручения, и Брайн остался доволен..

.. У него была восхитительная манера излагать вещи, он создавал впечатление, что принимая его приглашение, я оказывал ему большую честь.

Известное издательство «Даблдэй Пейдж» всегда следовало правилу: «Старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы им рекомендуете».

О. Генри заявил, что «Даблдэй Пейдж» могло отказать ему в приеме какого-либо рассказа, но делало это так деликатно, с  такой высокой оценкой, что ему было  приятнее, когда  «Даблдэй Пейдж» отказывало ему, чем когда другой издатель принимал его рассказ.

Я знаю человека, который вынужден был отказываться от многих предложений — выступить с речью, исходящих от его друзей или лиц, которым был обязан, однако, отказывался так искусно, что приглашающее лицо, по крайней мере, соглашалось с его отказом. Как он этого добивался? Но только не тем, что говорил о своей большой занятости, или слишком то, или слишком это. Нет. Выразив благодарность за приглашение и сожаление по поводу того, что не может принять его, он указывал, кого можно было пригласить вместо него. Он сразу же заставлял думать приглашающего о другом ораторе.

… Механик вечно жаловался на слишком длинный рабочий день, на то, что слишком много работы, и требовал помощника. Д.Э.Вонт не дал ему помощника, не сократил рабочий день и объем работы, и, тем не менее, полностью удовлетворил механика. Как? Механику был предоставлен личный кабинет. Его имя появилось на дверях вместе с титулом: «Начальник отдела обслуживания». Он перестал быть наладчиком, мастером по ремонту, которым мог распоряжаться любой Том, Дик или Гарри. Он стал начальником отдела. Он стал обладать теперь большим достоинством, признанием, чувством значимости и стал работал спокойно и без жалоб.

Ребячество? Может быть. Но, то же самое говорили Наполеону, когда он создал орден почетного легиона, раздал 1500 крестов своим солдатам, присвоил 18 своим генералам звание маршала Франции и назвал свой войско «Великой Армией». Наполеона критиковали за то, что он дарит своим закаленным в войнах ветеранам «игрушки». Наполеон ответил: «Игрушки управляют людьми».

Этот прием – награждение титулами и почетными званиями – приносил пользу Наполеону: он принесет и пользу вам.

Такова человеческая природа. Так что, если вы хотите изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая в нем негодования, применяйте правило: делайте так, чтобы людям было приятно выполнить то, что вы хотите.

РЕЗЮМЕ

Девять способов, как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая у него негодования.

Правило 1- начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.

Правило 2 – обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме.

Правило 3 – прежде, чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.

Правило 4- задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказания.

Правило 5- дайте возможность человеку спасти свое лицо.

Правило 6 – хвалите человека за каждый, даже самый скромный его успех, и будьте  искренни в своем одобрении.

Правило 7 – создайте человеку доброе имя, чтобы он стал  жить в соответствии с ним.

Правило 8 – пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.

Правило 9 – делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.

 

ЧАСТЬ 5. Письма, которые творят чудеса.

«….Буду вам глубоко благодарен и высоко оценю вашу любезность за предоставление мне этой информации» Искренне ваш Кен Р. .Дайк, начальник отдела сбыта.

Простое письмо, не правда ли? Но оно творит «чудеса». Благодаря просьбе об одолжении, дающее тому, кого о нем просят, возможность почувствовать свою значительность.

Попробуйте это сами. Когда вы будете в следующий раз в незнакомом городе, остановите кого-нибудь , стоящего ниже вас по своему социальному и имущественному положению, и скажите: «Не согласитесь ли вы мне помочь выйти из небольшого затруднения? Не скажете ли вы, как пройти в такое-то место?»

Бенджамин Фраклин применил такой подход. Чтобы превратить  опасного врага в друга на всю жизнь. Один из самых богатых и влиятельных членов ассамблеи сильно невзлюбил Франклина. Он не только невзлюбил его, но и выступил против Франклина в публичной речи. Это было опасно.  Весьма опасно. И Франклин решил расположить этого человека к себе.

Но как? Это было трудной проблемой. Оказать услугу своему врагу? Нет, это могло бы возбудить у него подозрения. Может быть, вызвать чувство презрения? Франклин был слишком умен, слишком ловок, чтобы сделать такой невероятный шаг. Поэтому он сделал прямо противоположное. Он попросил своего врага оказать услугу себе. Он узнал, что в его библиотеке имеется одна редкая интересная книга. И написал ему записку, в которой выразил желание прочитать эту книгу и просил сделать одолжение – дать ее на несколько дней. «Он непременно прислал книгу, и примерно через неделю я вернул ее, сопроводив запиской, в которой выразил свою искреннюю признательность. Когда мы вскоре встретились в палате, он заговорил со мной (чего раньше никогда не делал), причем чрезвычайно любезно, и позже всегда изъявлял свою готовность в любом случае быть мне полезным. Мы стали друзьями.»

Вот уже полтораста лет, как Бен Франклин умер, но примененный им метод – метод, заключающийся в том, что вы просите оказать вам услугу – этот метод  продолжает упорно действовать.

Хочу сделать одно предупреждение. Знаю из опыта, что некоторые попытаются применить такой метод механически. Они попытаются сыграть на самолюбии адресата не с помощью искреннего подлинного признания его человеческой ценности, а с помощью лести и неискренности. И этот ход ни к чему не приведет.

Помните, что мы жаждем высокой оценки и признания и сделаем что угодно, чтобы добиться их. Но никто не хочет фальши, никто не хочет лести.

Разрешите повторить : принципы, излагаемые в этой книге окажутся действенными лишь в том случае, если будут исходить от чистого сердца. Я не предлагаю мешок трюков, я говорю о новом образе жизни.

 

Часть 7. Семь правил для того, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливой.

Глава 1. Как вырыть вашему супружеству могилу быстрейшим из возможных способов.

Из всех адских изобретений, когда-либо придуманных всеми дьяволами ада для разрушения любви, нападки и упреки являются самыми убийственными. Они действуют безотказно. Как укусы королевской кобры. Они всегда уничтожают, они всегда убивают.

Своими нападками и упреками они ничего не внесли в свою жизнь, кроме трагедий. Они погубили то, что больше всего лелеяли. Бесси Хамбургер, проработавшая одиннадцать лет в Нью-Йоркском суде по семейным делам и рассмотревшая тысячи дел о разводе, говорит, что придирки и ругать жен являются одной из главных причин, по которой мужчины оставляют свои семьи.

Итак, как формулирует это газета «Бостонская почта»: «Многие жены сами вырыли могилу своей супружеской жизни, копая ее постепенно своими мелочными придирками».

1-ое правило для сохранения своей семейной жизни счастливой: ни в коем случае не придирайтесь!!!

 

Глава 2. Любите и не мешайте жить.

Богатая вдова, избранница  Дизраэли, не обладала ни юностью, ни красотой, ни блеском. Ее речь изобиловала грубейшими историческими и литературными ошибками, вызывающими смех. Ее вкусы в отношении одежды были странными, в отношении меблировки фантастическими. Но, она была гениальной, положительно гениальной в важнейшей для брака вещи: в искусстве обращаться с людьми.

Она не пыталась противопоставить свой ум уму Дизраэли. Когда он возвращался домой, скучающий и утомленный, Мэри Энн своей легкомысленной болтовней снимала его напряжение.

Дом, к его возрастающему удовольствию, был местом, где он мог переобуть свой ум в домашние туфли. Насладиться теплом обожания Мери Энн. Часы, проводимые дома со своей женой, были счастливейшими в его жизни. Она была его помощницей, напарницей, советчицей. Каждый вечер он торопился домой из палаты общин, чтобы рассказать ей новости дня. И – это очень важно – что бы он ни предпринимал, Мери Энн просто не верила, что его может постигнуть неудача.

В течении тридцати лет Мери Энн жила только для Дизраэли и только для него. Даже свое богатство она ценила только потому, что оно облегчало его жизнь. И она стала его героиней. Он убедил Королеву Викторию даровать Мери Энн дворянский титул.

Какой бы глупой и легкомысленной она бы не выглядела иногда перед обществом, он никогда не критиковал ее. Он не произносил ни слова упрека, и если кто-нибудь осмеливался высмеивать ее, он яростно бросался на ее защиту.

Мери Энн не была совершенством, но в течение трех десятилетий она не уставала говорить о своем муже, хвалить его, восхищаться им. Результат? «Мы прожили тридцать лет» — сказал Дазраэли, — и никогда мне не было скучно с ней».

Со своей стороны Дизраэли никогда не скрывал, что Мери Энн для него дороже всего на свете. Результат? «Благодаря его отношению ко мне, — говорила Мери Энн своим друзьям, — моя жизнь представляла лишь непрерывную ленту счастья».

Нет, Мери Энн не была совершенством, но Дизраэли был достаточно умен, чтобы предоставлять ей право быть самой собой».

Как говорит Генри Джейн: «Первое, что необходимо усвоить при общении с людьми – это не мешать им жить в свое удовольствие, так, как они к этому привыкли, если только эти привычки не приходят в через чур резкое противоречие с нашими».

Итак, как заметил Лиланд Фостер в своей книге «Воспитание в семье»: «Для успеха в браке нужно гораздо больше, чем найти подходящего партнера; нужно также самому быть подходящим  партнером».

Поэтому, если вы хотите счастливой семейной жизни, применяйте правило: не пытайтесь переделывать своего партнера.

 

 

Глава 3. Поступайте так, и вы сможете презреть расписание поездов на Рено.

Главным соперником Дизраэли в общественной жизни был великий Гладстон. Не было ни одной спорной вещи в британской империи, по поводу которой они не расходились бы во взглядах. Но в одном они сходились: оба были исключительно счастливы в семейной жизни.

Гладстон, опасный противник в Парламенте, никогда никого не осуждал у себя дома. Внимательный к другим, дипломатичный, он никогда не позволял себе заниматься критикой у себя дома.

Дороти Ликс – высший в Америке авторитет в вопросах о причинах несчастных браков – утверждает, что одна из причин, по которым  так много романтических мечтаний разбиваются о скалы Рено, это критика – бесплодная критика, разбивающая сердце критика.

Поэтому, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, помните правило:

НЕ КРИТИКУЙТЕ!

Прежде, чем критиковать ребенка, прочитайте один классический образец американской журнальной литературы «Отец забывает». Это небольшая статья, написанная в момент глубокого искреннего чувства, находит отклик у стольких читателей, что ее приходится постоянно переиздавать.

ОТЕЦ ЗАБЫВАЕТ

/У. ЛИВИНГСТОН ЛАРИЛ/

.. На меня нахлынула жгучая волна раскаяния. С чувством вины я пришел к своей кроватке.

Вот о чем я думал, сыночек: Я был сердит на тебя утром, выбранил тебя, так как вместо того, чтобы умыться как положено, ты только провел полотенцем по своему лицу. Я дал тебе нагоняй за то, что ты не почистил свои ботинки. Сердито закричал на тебя, когда ты что-то уронил на пол.

За завтраком тоже не оставлял тебя в покое…

Затем, после обеда все началось сначала…

… Пронзительный страх овладел мной. Что сделала со мной моя скверная привычка? Привычка всегда обвинять, постоянно делать замечания. Всё это досталось тебе от меня только за то, что ты – мальчик. И не потому, что я не люблю тебя, а потому что ожидал слишком многого от ребенка и мерил на свой собственный аршин – на аршин своего возраста.

В твоем характере так много хорошего, тонкого, верного. Твое маленькое сердце так велико, как рассвет над широкими холмами. Это проявилось в том порыве, с которым ты бросился ко мне и поцеловал перед сном. Теперь ничто другое не имеет значения. Сын: Я пришел к твоей постели в темноте и пристыженный встал перед ней на колени.

Это весьма слабое искупление вины. Знаю, что ты не понял бы всего этого, если бы я сказал это тебе, когда ты не спишь. Но, завтра я буду настоящим отцом! Буду дружить с тобой, буду страдать с тобой, когда ты страдаешь. Буду смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык. Если в нем проявляются раздраженные слова, я буду повторять, как если бы это было ритуалом « он всего лишь маленький мальчик – маленький мальчик».

Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым, но теперь, когда я вижу тебя здесь, усталым и свернувшимся в своей кроватке, вижу, что ты еще ребенок. Вчера еще мать носила тебя на руках и твоя головка покоилась на ее плече, я требовал слишком многого, слишком многого.

Глава 4. Быстрый способ сделать каждого счастливым.

Необходимо, чтобы мужчина не забывал должным образом оценить усилия женщины хорошо выглядеть и хорошо одеваться . Мужчины всегда забывают, если вообще они знали это, насколько глубоко женщин интересует одежда.

Французских юношей высших классов учат выражать свое восхищение женским платьем или шляпой, причем, не раз, а много раз за вечер. Не могут же миллионы французов ошибаться!

У аристократов Москвы и Петербурга были лучшие манеры: в обычае высших классов царской России после хорошего обеда повара приглашали в столовую и поздравляли его.

Почему не относиться с таким же вниманием к своей жене? В следующий раз, когда цыпленок будет хорошо поджарен, скажите ей об этом. Пусть она узнает, что вы оценили это, что вы ели не «сено».

Не бойтесь показывать своей жене, как много она значит для вашего счастья. Дизраэли был одним из величайших английских государственных деятелей, тем не менее он не стыдился показывать всем, сколь многим он обязан «этой маленькой женщине».

Уинифрид Брайсон, выходя замуж, отказалась от блестящей сценической карьеры. Но, ее счастье никогда не было омрачено этой жертвой. «Она лишилась аплодисментов зрительного зала, — говорит Уорнер Бакстер, — но,  я заботился о том, чтобы она всегда слышала мои. Для  того, чтобы женщина нашла счастье в своем муже, нужно, чтобы он проявлял ей свою признательность и преданность. Если эти признательность и преданность настоящие, то он найдет свое счастье».

Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, одним из важнейших правил является правило: будьте искренне  признательны!

Глава 5. Они так много значат для женщины.

С незапамятных времен цветы считались языком любви. Они недорого стоят, особенно в сезон, часто они продаются на каждом углу. Однако, если посмотреть, как редко большинство мужей приносит домой букетик нарциссов, можно подумать, что они по крайней мере так же дороги, как орхидеи, или их так же трудно достать, как эдельвейсы, цветущие на занесенных снегом альпийских утесах.

Зачем ждать, пока ваша жена сляжет в больницу, для того, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы ей не принести несколько роз завтра вечером? Вы любите эксперименты? Попытайтесь. Посмотрите, что получится.

Как бы ни был занят на Бродвее  Джордж М. Коэн, он ежедневно звонил своей матери дважды в день до самой ее смерти. Вы думаете, что каждый раз у него были для нее потрясающие новости? Нет. Такое внимание имеет следующее значение: оно показывает любимой женщине, что вы думаете о ней, что вы хотите сделать ей приятное, и что ее счастье и благополучие очень дороги и очень близки вашему сердцу.

Женщины придают огромное значение дням рождения и другим годовщинам. Почему  —  навеки останется одной из женских тайн. Рядовой мужчина может проковылять по жизни, не запомнив многих дат, но совершенно необходимо помнить год рождения жены и год и дату своей собственной свадьбы.

Судья Джосеф Сабат из Чикаго, рассмотревший 40 000 дел о разводе и примиривший 2000 супружеских пар, говорит: «В основе большинства супружеских трагедий лежат мелочи повседневной жизни. Такая простая вещь, как помахать рукой на прощание. Когда муж уходит на работу, предотвратила бы весьма много разводов».

Роберт Браунинг, чья семейная жизнь была, может быть, более идиллической из всех известных, всегда находил время для того, чтобы поддерживать любовь небольшими подарками и знаками внимания.

Слишком много мужчин недооценивают значение этих небольших каждодневных знаков внимания.

«Не то омрачает  мои дни, что уходит любовь, а то, что она уходит из-за пустяков.»

Возьмите перочинный ножик и вырежьте следующую цитату.

Приклейте ее на зеркало, где вы будете ее видеть ежедневно и видеть во время бритья:

«Я пройду этой дорогой только один раз Поэтому добро, которое я могу сделать какому-нибудь человеческому существу, сделаю сейчас. Я не могу ни пренебречь этим, ни отложить исполнение, ибо не пройду этой дорогой снова.»

Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь, примените правило: проявляйте чуточку внимания.

Глава 6. Не пренебрегайте этим, если вы хотите быть счастливым.

Уолтер Демрош живут с женой исключительно счастливо. В чем секрет?

«Следующим после выбора партнера по важности, — говорит Мисси Демрош, — считала бы вежливость после вступления в брак. Если бы только молодые жены проявляли бы такую же вежливость к своим мужьям, как к посторонним! Любой мужчина сбежит от сварливого языка».

Грубость – рак, пожирающий любовь. Каждый знает это. Тем не менее, широко известно, что мы проявляем гораздо большую вежливость по отношению к чужим, чем к своим собственным родственникам.

Только членов нашей собственной семьи, тех, кто нам всех ближе и дороже, мы смеем оскорблять за малейшие провинности.

«Как бы это ни было удивительно, но практически единственные люди, говорящие нам низкие, оскорбительные слова –это члены нашей собственной семьи».

«Вежливость – это свойство сердца не замечать, что ворота сломаны. А обращать внимание на цветы во дворе за воротами». «Вежливость также важна для семейной жизни, как масло для мотора».

Оливер Холмс простирал свою предупредительность до того, что, когда им овладевала подавленность или плохое настроение, он старался скрыть это от остальных членов семьи, он говорил, что чувствует себя достаточно скверно, чтобы не перекладывать это на других.

А как простой смертный?

Плохо идут дела, сделал упущение, получил нагоняй, разболелась голова – и он с трудом может дождаться, когда вернется домой, чтобы сорвать все накопившееся на своих домочадцах.

Нам следовало бы перед входом в дом сбрасывать с себя свои повседневные заботы.

Обычный человек, брак которого удачен, гораздо счастливее, чем гений, живущий в одиночестве.

Ни одна женщина не в состоянии понять, почему мужчина не прилагает столько же усилий для сохранения домашнего очага, сколько он прилагает их, чтобы добиться успеха в своем деле или профессии, хотя иметь довольную жену и мирный семейный очаг значит для мужчины гораздо больше, чем заработать миллион долларов. Тем не менее, вряд ли более, чем один из ста серьезно задумывается над тем, как сделать свой брак удачным, и прилагает к этому настоящие усилия. Он предоставляет самое важное в своей жизни на волю случая, и его выигрыш или проигрыш зависит от слепой удачи.

Женщины не могут понять, почему их мужья не обращают внимание на то, чтобы быть дипломатичнее с ними – ведь мужьям гораздо выгоднее пользоваться мягкой перчаткой, чем применять метод сильной руки.

Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает, что если сделает ей несколько дешевых комплиментов о том, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно ей идет, то  она не променяет это платье на последнюю модель парижской моды.

Каждый мужчина знает, что он может поцелуем закрывать глаза своей жене до тех пор, пока она не станет слепа, как летучая мышь.

Каждой женщине известно, что ее муж знает все  эти вещи, потому что она сама вооружила его полным знанием того, как это делается. Но она никогда не знает, сердится на него или испытывает к нему отвращение из-за того, что он скорее будет с ней скандалить и расплачиваться за  это покупкой новых платьев, лимузинов и жемчугов, чем даст себе труд польстить ей немного и обращаться с ней так, как ей хочется, чтобы с ней обращались».

Итак, если вы хотите сохранить счастливую семейную жизнь , пользуйтесь правилом: будьте вежливы.

Глава 7 Не будьте невеждами в брачной жизни.

Генеральный секретарь бюро социальной гигиены Доктор Кетрин Бимент Девис провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин откровенно ответить на ряд интимных вопросов.

В результате получилась потрясающая, просто невероятная картина того, как несчастлива сексуальная жизнь рядового взрослого американца. Прочитав полученные ответы от тысячи замужних женщин доктор Девис без колебания заявила, что, по ее убеждению, одной из главных причин разводов в США являются физическое несоответствие.

«Только очень предубежденный и неопытный психиатр  может оспаривать тот факт, что большинство трений в супружеской жизни имеют своим источником сексуальную неприспособленность, во всяком случае, разногласия, возникшие по другим причинам во многих, если не во всех случаях, не получили бы дальнейшего развития, если бы сексуальные отношения были удовлетворительны.»

Доктор Поль Попноу является одним из крупнейших авторитетов в области семейных отношений. Он рассматривает тысячи браков. Он считает, что неудачи в браке обычно происходят по одной из четырех причин. Вот в каком порядке он их перечисляет:

1. Сексуальная неприспособленность.
2. Расхождение во мнениях по поводу того, как проводить свободное время.
3. Финансовые трудности.
4. Умственные, физические или эмоциональные ненормальности.

Обратите внимание, что на первом месте стоит секс, и что денежные трудности стоят только на третьем месте.

Все авторитеты по разводам согласны с тем, что сексуальная совместимость абсолютно необходима.

Гоффман, судья по семейным делам, однажды заявил: «9 из 10 разводов вызваны сексуальными трудностями».

«По общему признанию, — говорит известный психолог Джон.Б.Востон, — секс самое важное в жизни. Это вещь, из-за которой чаще всего разбивается счастье мужчин и женщин.»

Но в таком случае, не обидно ли, что при всех наших книгах и при всем нашем образовании в XX веке распадаются браки и калечатся жизни из-за невежества в области самого естественного и важного инстинкта?

«Если принять во внимание, что мы предоставляем на волю случая столько трудную вещь, как приспособление в браке, то приходится удивляться, что у нас только 16% разводов. Ужасающее количество мужей и жен не являются действительно супругами, а просто не разведены, они живут как в аду».

«Счастливые браки редко бывают результатом случая: они архитектурны в том смысле, что разумно и умышленно планируются».

«Секс является лишь одной из удовлетворяемых в супружеской жизни потребностей, но если сексуальные отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке».

Но как добиться, чтобы они были в порядке?

«Сентиментальная скрытность должна быть заменена способностью объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику супружеской жизни, и нет лучшего способа приобрести эту способность, чем с помощью компетентной и написанной с хорошим вкусом книги».

Итак, если вы хотите сделать вашу семейную жизнь счастливой, применяйте правило: прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.

РЕЗЮМЕ:

Семь правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее

Правило 1. Ни в коем случае не придирайтесь!!!

Правило 2. Не пытайтесь переделывать своего партнера.

Правило 3. Не критикуйте

Правило 4. Будьте искренне признательны.

Правило 5. Проявляйте чуточку внимания.

Правило 6. Будьте вежливы.

Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.

Перепечатываем ниже вопросник из статьи ЭмметаКрозье «Почему бракит не удаются?» Может быть, вам имеет смысл ответить на эти вопросы, начисляя себе каждый раз 10 очков, когда вы можете дать положительный ответ.

Для мужей

1. Ухаживаете ли вы за своей женой: преподносите ли вы ей иногда цветы, помня о ее дне рождения и о годовщине вашей свадьбы, проявляя при этом внимание и нежность?
2. Всегда ли вы соблюдаете правило — не критиковать жену перед другими?
3. Даете ли вы ей, кроме денег на ведение хозяйства, деньги, которые она может тратить целиком на свое усмотрение?
4. Прилагаете ли вы усилия к тому, чтобы понимать ее изменчивые женские настроения и помогать ей в период усталости, нервозности и раздраженности?
5. Проводите ли вы с женой хотя бы половину вашего свободного времени?
6. Воздерживаетесь ли вы от сравнения, как готовит пищу или ведет хозяйство ваша жена, и как это делает ваша мать или жена Вилля Джонса – если только сравнение в ее пользу?
7. Проявляете ли вы определенный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, и книгам, которые она читает, к ее взглядам на гражданские проблемы?
8. Позволяете ли вы танцевать с другими мужчинами или принимать от них знаки дружеского внимания, не делая со своей стороны ревнивых замечаний?
9. Всегда ли вы пользуетесь случаем похвалить ее и выразить ей свое восхищение?
10. Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, оказанные вам, такие, как пришить пуговицу, заштопать носки, отдать в чистку костюм?

Для жен

1. Предоставляете ли своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли вы от критики его коллег, того, что он работает во внеурочное время, от выбора секретарши?
2. Прилагаете ли вы все усилия для того, чтобы сделать ваш домашний очаг интересным и привлекательным?
3. Варьируете ли вы меню обедов, завтраков, ужинов так, что садясь к столу, муж никогда точно не знает, что его ожидает?
4. Имеете ли вы настолько разумное представление о делах мужа, что можете с пользой обсуждать с ним их?
5. Можете ли вы мужественно и бодро встречать денежные трудности, не критикуя своего мужа за допущенные им ошибки и не сравнивая его с более преуспевающими мужчинами?
6. Прилагаете ли вы специальные усилия для того, чтобы быть в хороших отношениях с его матерью или другими родственниками?
7. Уделяете ли вы внимание к одежде, какой стиль и какие цвета любит, или, напротив, не любит ваш муж?
8. Идете ли вы на компромисс в небольших расхождениях и в интересах согласия?
9. Даете ли вы себе труд научиться любимым играм вашего мужа, чтобы могли делить его досуги?
10. Следите ли вы за новостями, за новыми книгами, новыми идеями с тем, чтобы поддерживать интеллектуальный интерес своего мужа?