ИЗМЕНА — ПРОВЕРКА ПРОЧНОСТИ СЕМЬИ?
Внебрачные сексуальные отношения — это очень частая тема работы при общении с психотерапевтом. Приходится признать, что имеется отсутствие единства взглядов среди психологов и психотерапевтов по этому вопросу. В этой статье я постараюсь сформулировать для вас и для себя свое понимание этой проблемы.
Во-первых, назову свое понимание терминов-понятий, которые используются в работе по этой теме: ИЗМЕНА и АДЮЛЬТЕР. Зачастую между ними проводят знак равенства. Я согласен называть внебрачные сексуальные контакты АДЮЛЬТЕРОМ. А вот слово ИЗМЕНА по сути означает ИЗМЕНЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ типа «любил— разлюбил».
А как бывает в жизни? Допустим «СЛУЧИЛОСЬ», когда-то при конкретных обстоятельствах, которые могут быть самыми различными. Семья благополучно живет дальше. Находится «доброжелатель» (или другим путем) и тайное становится явным. И вот уже только что ЛЮБИМЫЙ/АЯ становится «сволочью», «предателем», «собирай вещи и проваливай» — вот это и есть ИЗМЕНА отношения!
Часто адюльтер не связан с изменением отношения к постоянному партнеру, либо приводит к улучшению отношения. («все познается в сравнении»). Измена, как серьезное изменение отношения, типа «любил/а — разлюбил/а», случается и без адюльтера. Поэтому уравнивать понятия «измена» и «адюльтер», по-моему, не разумно.
Стоит задуматься, что для вас важнее супружеская верность или супружеские отношения? Это не одно и тоже! Ревнивцы очень бдительно следят за верностью партнера и, как правило, разрушают отношения — добиваются того, что их перестают любить, ИЗМЕНЯЮТ им БЕЗ АДЮЛЬТЕРА. И наоборот, те, кто доверяет и не проверяет, как правило, остаются любимыми, даже если был факт адюльтера.
По данным некоторых опросов в некоторых регионах, имели внебрачные связи 80% мужчин и 65% женщин. Естественно, что в подавляющем числе случаев это остается тайной, и семья живет дальше обычной жизнью. Но иногда тайное становится явным — это, конечно, сильный стресс! И что дальше? Возможны варианты:
– «развод и девичья фамилия»,
– депрессия, обида, «незаживающая рана», «сохранить семью ради детей», суицид,
– «разобраться» с соперником/соперницей,
– заставить во всем признаться, все рассказать, (потом не знают, что с этой информацией делать)
– обрадоваться, что опять свободен, если жена выгнала.
– «зависнуть» надолго в чувстве брошенности, обманутости, если сама выгнала мужа,
– заболеть «на нервной почве»,
– всю жизнь попрекать, пока….
– заставить искупить вину дорогим подарком,
– задуматься, стоит ли из-за этого горевать, когда есть гораздо более важные вещи,
– задуматься, действительно ли люблю этого человека? («А что такое любовь?»)
– Понять, что истинная любовь — это «безусловна» — «все равно люблю!». Постараться подняться до этого высокого уровня,
– проанализировать совместную жизнь, осознать «пробелы», начать устранять недостатки,
– осознать, что вмешательство в «личную жизнь» даже близких людей («если им более 14 лет») недопустимо. Обсуждению подлежат только явления «совместной жизни».
– переработать ситуацию через чувство юмора,
– гордиться партнером — тем, что он (она) может быть интересным (ой) другим….
– заставить пообещать, что если случится что-то подобное, то секс должен быть «защищенный», сдать анализы в КВД,
– увидеть «полезность» случившегося, как стимул для своего развития по всем направлениям (физическом, сексологическом, эстетическом, психологическом, интеллектуальном) даже не столько для улучшения отношений в паре, сколько для себя!
– оправдать: предположить благие мотивы (чаще так и бывает — не блажь, не распущенность, а выражение уважения хорошему человеку, поддержка его в трудный период и т. п.),
– осознать различия «высокопримативных» и «низкопримативных» людей, т. е. людей с высокой и низкой выраженностью инстинктивного поведения, что зависит только от генов (см. интернет)
– использовать технику ХООПОНОПОНО.(В переводе с гавайского языка означает ИСПРАВИТЬ ОШИБКУ. /см. интернет),
– можете добавить варианты из своего жизненного опыта (через комментарии).
В чем же причины того, что разные семьи (пары) по-разному проживают факт адюльтера?
Во-первых, из-за различий в значимости сексуальных отношений у разных людей. Выделяют категории значимости: низкая, средняя, высокая, абсолютная. Естественно, что чем выше значимость, тем острее переживания (при абсолютной высока вероятность агрессии или суицида).
Во-вторых, очень различны особенности самооценки у людей, способы ее поддержания на высоком уровне. Вот только само понятие «самооценка» весьма непростое. Упрощая тему, можно сказать, что есть люди с адекватной самооценкой, гармонично сочетающей множество критериев. Это позволяет сохранять высокий уровень самооценки, даже если «провалился» один из них (например, верность партнера). Есть люди с искаженной самооценкой — основанной на малом количестве критериев, и придании им завышенной или заниженной значимости. У таких людей может резко упасть самооценка при утрате одного из критериев.
В-третьих, существуют варианты описания разных типов личности (16 типов в соционике, 9 в эннеаграмме, астрологические психотипы и др.). То, что «легко и просто» для одного психотипа, может стать трагедией для другого.
Не буду далее развивать эту тему. Только хочу подчеркнуть, что популярные рассуждения исходя из понятий «мужчина» и «женщина» считаю неприемлемыми для практической помощи семьям, оказавшимся в кризисе — все мужчины разные, и все женщины разные!
С другой стороны, приведенные рассуждения определяют направления работы при оказании помощи таким семьям:
1) Работа по снижению значимости сексуальной верности (и самой половой жизни) с завышенной до адекватной за счет повышения значимости других аспектов взаимоотношений. В частности, значимость укрепления хороших отношений в быту, в воспитании детей, для своего профессионального и личностного роста.
2) Исследование и осознание отклонений в самооценке. Работа по коррекции ее отклонений.
3) Определение типологических особенностей личности партнеров — сильных и слабых сторон личности. Целенаправленная работа на укрепление слабых черт характера, на гармоничный личностный рост с учетом личного психотипа.
4) Формирование в мировоззрении понятий «условная» и «безусловная» любовь. Условная — «люблю при условии, что ты» …. Безусловная — это настоящая любовь — это умение принимать людей такими, как есть, т. е. не возмущаться по поводу недостатков у любимых людей. При этом видеть смысл только в самовоспитании, а не в перевоспитании других.
5) Обучение ПОЗИТИВНОМУ МЫШЛЕНИЮ: «В ЖИЗНИ ЕСТЬ ДВА ВИДА СОБЫТИЙ — ПРИЯТНЫЕ И ПОЛЕЗНЫЕ». Информацию об адюльтере или изменение его/ее отношения к вам использовать для анализа отношений и свой роли в их ухудшении. Сформировать программу своего развития. Естественно, имеет смысл использовать для этого изучение специальной литературы и консультации специалистов.
6) Обсудить суть понятия «любовь». Пока не существует ни одной общепринятой трактовки этого термина-понятия. Предлагаю обсудить мое понимание этого явления. Любовь — это более или менее положительное отношение к кому-то или к чему-то, невзирая на наличие недостатков. (Нелюбовь — это более или менее отрицательное отношение к кому-то или к чему-то, невзирая на наличие достоинств.) И любовь и нелюбовь могут быть маленькими, средними, большими, очень большими, абсолютными — «сумасшедшими». Маленькое чувство может быть ко многим, среднее — к немногим, большое — к единицам, абсолютное — к одному — это «сумасшествие», риск неадекватных реакций.
7) Поговорить о вере в то, что «Бог не дает непосильных задач» — если вам досталась эта задачка, значит она посильна вам. Решать ее нужно не впадая в «смертные грехи», одним из которых является «грех уныния» …
8) Обсудить высказывание: «Нужно делать выбор. Если вашего мужчину любят другие женщины — не будешь спокойна. Если вашего мужчину не любят другие женщины — не будешь счастлива» (А. Франс). Наверно, аналогично можно сказать и о вашей женщине?
Не возможно в данном формате статьи обозначить все аспекты практической работы психотерапевтов по этой теме при индивидуальном подходе к конкретной ситуации. Но в любом случае не надейтесь, что психотерапевт будет ЗА ВАС РЕШАТЬ ВАШУ ЗАДАЧКУ. Надейтесь на осознание многообразия вариантов решения таких и других задач. Надейтесь на использование «профессиональных инструментов», помогающих вам самим добиться хорошего результата.
Что такое «хороший результат? Я так говорю своим клиентам: «Отлично» — все остались довольны. «Хорошо» — нет недовольных. «Удовлетворительно» — кто-то немного недоволен. «Плохо» — когда кто-то серьезно недоволен. Задача в том, чтобы все участники «треугольника» — «квадрата» обрели реальный опыт и знания, которые помогут им в дальнейшем успешно строить свою личную жизнь.
Для самостоятельной работы по этой теме рекомендую книги:
- Свияш А. Свияш Ю. Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться. — М.: Астрель, 2004.
- Свияш А. Незовибатько И. Секс как радостная психотерапия для очень занятых дядь и теть. — М.: Астрель, 2012
- Свияш А. 90 шагов к счастливой жизни. От Золушки до Принцессы. — М.: Астрель. 2011.
- Свияш А. Разумный мир. Как жить без лишних переживаний? — М.: Астрель, 2012.
- Синельников В. В. Прививка от стресса. Как стать хозяином своей жизни. — М.: ЗАО Центрполиграф, 2008.
- Некрасов А. Мужчина и женщина, или CherchezLaFemme. М.: АСТ: Полиграфиздат, 2011.
Сами добавьте к этому списку ту литературу, которая вам или вашим близким помогла успешно преодолеть семейный кризис. (через комментарии)
Чураков В.А.
Чураков Валерий Александрович.
Тел. 8-906-880-2959
Skype: Chebur-55