ИЗМЕНА — ПРОВЕРКА ПРОЧНОСТИ СЕМЬИ?

ИЗМЕНА — ПРОВЕРКА ПРОЧНОСТИ СЕМЬИ?

Внебрачные сексуальные отношения — это очень частая тема работы при общении с психотерапевтом. Приходится признать, что имеется отсутствие единства взглядов среди психологов и психотерапевтов по этому вопросу. В этой статье я постараюсь сформулировать для вас и для себя свое понимание этой проблемы.

Во-первых, назову свое понимание терминов-понятий, которые используются в работе по этой теме: ИЗМЕНА и АДЮЛЬТЕР. Зачастую между ними проводят знак равенства. Я согласен называть внебрачные сексуальные контакты АДЮЛЬТЕРОМ. А вот слово ИЗМЕНА по сути означает ИЗМЕНЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ типа «любил— разлюбил».

А как бывает в жизни? Допустим «СЛУЧИЛОСЬ», когда-то при конкретных обстоятельствах, которые могут быть самыми различными. Семья благополучно живет дальше. Находится «доброжелатель» (или другим путем) и тайное становится явным. И вот уже только что ЛЮБИМЫЙ/АЯ становится «сволочью», «предателем», «собирай вещи и проваливай» — вот это и есть ИЗМЕНА отношения!

Часто адюльтер не связан с изменением отношения к постоянному партнеру, либо приводит к улучшению отношения. («все познается в сравнении»). Измена, как серьезное изменение отношения, типа «любил/а — разлюбил/а», случается и без адюльтера. Поэтому уравнивать понятия «измена» и «адюльтер», по-моему, не разумно.

Стоит задуматься, что для вас важнее супружеская верность или супружеские отношения? Это не одно и тоже! Ревнивцы очень бдительно следят за верностью партнера и, как правило, разрушают отношения — добиваются того, что их перестают любить, ИЗМЕНЯЮТ им БЕЗ АДЮЛЬТЕРА. И наоборот, те, кто доверяет и не проверяет, как правило, остаются любимыми, даже если был факт адюльтера.

По данным некоторых опросов в некоторых регионах, имели внебрачные связи 80% мужчин и 65% женщин. Естественно, что в подавляющем числе случаев это остается тайной, и семья живет дальше обычной жизнью. Но иногда тайное становится явным — это, конечно, сильный стресс! И что дальше? Возможны варианты:

–        «развод и девичья фамилия»,

–        депрессия, обида, «незаживающая рана», «сохранить семью ради детей», суицид,

–        «разобраться» с соперником/соперницей,

–         заставить во всем признаться, все рассказать, (потом не знают, что с этой информацией делать)

–        обрадоваться, что опять свободен, если жена выгнала.

–        «зависнуть» надолго в чувстве брошенности, обманутости, если сама выгнала мужа,

–        заболеть «на нервной почве»,

–        всю жизнь попрекать, пока….

–        заставить искупить вину дорогим подарком,

–        задуматься, стоит ли из-за этого горевать, когда есть гораздо более важные вещи,

–        задуматься, действительно ли люблю этого человека? («А что такое любовь?»)

–        Понять, что истинная любовь — это «безусловна» — «все равно люблю!». Постараться подняться до этого высокого уровня,

–        проанализировать совместную жизнь, осознать «пробелы», начать устранять недостатки,

–        осознать, что вмешательство в «личную жизнь» даже близких людей («если им более 14 лет») недопустимо. Обсуждению подлежат только явления «совместной жизни».

–        переработать ситуацию через чувство юмора,

–        гордиться партнером — тем, что он (она) может быть интересным (ой) другим….

–        заставить пообещать, что если случится что-то подобное, то секс должен быть «защищенный», сдать анализы в КВД,

–        увидеть «полезность» случившегося, как стимул для своего развития по всем направлениям  (физическом, сексологическом, эстетическом, психологическом, интеллектуальном) даже не столько  для улучшения отношений в паре, сколько для себя!

–        оправдать: предположить благие мотивы (чаще так и бывает — не блажь, не распущенность, а выражение уважения хорошему человеку, поддержка его в трудный период и т. п.),

–        осознать различия  «высокопримативных» и «низкопримативных» людей, т. е. людей с высокой и низкой выраженностью инстинктивного поведения, что зависит только от генов (см. интернет)

–        использовать технику ХООПОНОПОНО.(В переводе с гавайского языка означает ИСПРАВИТЬ  ОШИБКУ. /см. интернет),

–        можете добавить варианты из своего жизненного опыта (через комментарии).

 

В чем же причины того, что разные семьи (пары) по-разному проживают  факт адюльтера?

 

Во-первых, из-за различий в значимости сексуальных отношений у разных людей. Выделяют категории значимости: низкая, средняя, высокая, абсолютная. Естественно, что чем выше значимость, тем острее переживания (при абсолютной высока вероятность агрессии или суицида).

Во-вторых, очень различны особенности самооценки у людей, способы ее поддержания на высоком уровне. Вот только само понятие «самооценка» весьма непростое. Упрощая тему, можно сказать, что есть люди с адекватной самооценкой, гармонично сочетающей множество критериев. Это позволяет сохранять высокий уровень самооценки, даже если «провалился» один из них (например, верность партнера). Есть люди с искаженной самооценкой — основанной на малом количестве критериев, и придании им завышенной или заниженной значимости. У таких людей может резко упасть самооценка при утрате одного из критериев.

В-третьих, существуют варианты описания разных типов личности (16 типов в соционике, 9 в эннеаграмме, астрологические психотипы и др.). То, что «легко и просто» для одного психотипа, может стать трагедией для другого.

Не буду далее развивать эту тему. Только хочу подчеркнуть, что популярные рассуждения исходя из понятий «мужчина» и «женщина» считаю неприемлемыми для практической помощи семьям, оказавшимся в кризисе — все мужчины разные, и все женщины разные!

С другой стороны, приведенные рассуждения определяют направления работы при оказании помощи таким семьям:

1)      Работа по снижению значимости сексуальной верности (и самой половой жизни) с завышенной до адекватной за счет повышения значимости других аспектов взаимоотношений. В частности, значимость укрепления хороших отношений в быту, в воспитании детей, для своего профессионального и личностного роста.

2)      Исследование и осознание отклонений в самооценке. Работа по коррекции ее отклонений.

3)      Определение типологических особенностей личности партнеров — сильных и слабых сторон личности. Целенаправленная работа на укрепление слабых черт характера, на гармоничный личностный рост с учетом личного психотипа.

4)      Формирование в мировоззрении понятий «условная» и «безусловная» любовь. Условная — «люблю при условии, что ты» …. Безусловная — это настоящая любовь — это умение принимать людей такими, как есть, т. е. не возмущаться по поводу недостатков у любимых людей. При этом видеть смысл только в самовоспитании, а не в перевоспитании других.

5)      Обучение ПОЗИТИВНОМУ МЫШЛЕНИЮ: «В ЖИЗНИ ЕСТЬ ДВА ВИДА СОБЫТИЙ — ПРИЯТНЫЕ И ПОЛЕЗНЫЕ». Информацию об адюльтере или изменение его/ее отношения к вам использовать для анализа отношений и свой роли в их ухудшении. Сформировать программу своего развития.  Естественно, имеет смысл использовать для этого изучение специальной литературы и консультации специалистов.

6)      Обсудить суть понятия «любовь». Пока не существует ни одной общепринятой трактовки этого термина-понятия. Предлагаю обсудить мое понимание этого явления. Любовь — это более или менее положительное отношение к кому-то или к чему-то, невзирая на наличие недостатков.  (Нелюбовь — это более или менее отрицательное отношение к кому-то или к чему-то, невзирая на наличие достоинств.) И любовь и нелюбовь могут быть маленькими, средними, большими, очень большими, абсолютными — «сумасшедшими». Маленькое чувство может быть ко многим, среднее — к немногим, большое — к единицам, абсолютное — к одному — это «сумасшествие», риск неадекватных реакций.

7)      Поговорить о вере в то, что «Бог не дает непосильных задач» — если вам досталась эта задачка, значит она посильна вам. Решать ее нужно не впадая в «смертные грехи», одним из которых является «грех уныния» …

8)      Обсудить высказывание: «Нужно делать выбор. Если вашего мужчину любят другие женщины — не будешь спокойна. Если вашего мужчину не любят другие женщины — не будешь счастлива» (А. Франс). Наверно, аналогично можно сказать и о вашей женщине?

 

Не возможно в данном формате статьи обозначить все аспекты практической работы психотерапевтов по этой теме при индивидуальном подходе к конкретной ситуации. Но в любом случае не надейтесь, что психотерапевт будет ЗА ВАС РЕШАТЬ ВАШУ ЗАДАЧКУ. Надейтесь на осознание многообразия вариантов решения таких и других задач. Надейтесь на использование «профессиональных инструментов», помогающих вам самим добиться хорошего результата.

Что такое «хороший результат? Я так говорю своим клиентам: «Отлично» — все остались довольны. «Хорошо» — нет недовольных. «Удовлетворительно» — кто-то немного недоволен. «Плохо» — когда кто-то серьезно недоволен. Задача в том, чтобы все участники «треугольника» — «квадрата» обрели реальный опыт и знания, которые помогут им в дальнейшем успешно строить свою личную жизнь.

 

Для самостоятельной работы по этой теме рекомендую книги:

  1. Свияш А. Свияш Ю. Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться. — М.: Астрель, 2004.
  2. Свияш А. Незовибатько И. Секс как радостная психотерапия для очень занятых дядь и теть. — М.: Астрель, 2012
  3. Свияш А. 90 шагов к счастливой жизни. От Золушки до Принцессы. — М.: Астрель. 2011.
  4. Свияш А. Разумный мир. Как жить без лишних переживаний? — М.: Астрель, 2012.
  5. Синельников В. В. Прививка от стресса. Как стать хозяином своей жизни. — М.: ЗАО Центрполиграф, 2008.
  6. Некрасов А. Мужчина и женщина, или CherchezLaFemme. М.: АСТ: Полиграфиздат, 2011.

 

Сами добавьте к этому списку ту литературу, которая вам или вашим близким помогла успешно преодолеть семейный кризис. (через комментарии)

Чураков В.А.

Чураков Валерий Александрович.

Тел. 8-906-880-2959

Skype: Chebur-55

Запись на прием 8 (8212) 229-036

Комментарии закрыты.